YO, YO, YO ... OUCH!

Quejándonos.

2006-10-11T20:56:00.000-04:00

Se acabó la Rocka.
The Drama.
Se fue Pato Cuevas, lo que es terrible. Este blog nació luego de que viera su blog. Escuché sus programas por años. Entristecí cuando tocó Where the streets have no name al terminó de Garganta Rotunda. Es muy triste.
Se acabó Ouh Yeah, no hay más Zombie, y me reía demasiado con él, un hueón divertido, interesante, muy interesante. Y Castaña, que tipo más simpático! y la dupla era genial. Y ya no hay más.
Así no se puede vivir.
Ya no tiene sentido en mi vida tener un aparto de música portátil, y justo me había comprado audífonos nuevos.
Más encima mi repreductor de Mp3 lo tengo porque hace un tiempo trabajaba en una oficina y escuchaba la radio por internerd, y cuando dejé esa pega, abrí una cuenta en un banco sólo para que me regalaran el mp3 para poder seguir escuchando la radio, o más bien, seguir escuchando a Pato.
Y afuera llueve y el mundo se cae a pedazos.
El mundo tiene lepra.

...

2006-09-03T21:28:00.000-04:00

parece que hace frío.

El Ojo Ensangrentado del Sistema

2006-08-03T22:07:00.000-04:00

Mi cuerpo somatiza todo lo que me pasa por la cabeza, así cuando estoy triste suelo enfermarme un poco, nunca grave, cuando ando feliz la endofinas se avalanzan a mis venas y todo brilla y cuando me estreso... bueno, suceden cosas de lo más variadas.

Antes era sólo diarrea, luego se agregó el ataque de caspa, después me dió orzuelo, en un colapso me dió fiebre por cuatro días y se me inflamaron unos gangleos en la nuca y yo casi juraba que tenía tumores en el cerebro. También he tenido ataques de granos, dolores musculares y jaquecas. Ahora tengo gastritis y esofagitis erosiva, y lo más reciente es un derrame en el ojo izquierdo que lleva algo así como 7 horas de existencia.
Por supuesto cuando me preguntaron esta tarde si estaba conciente que tenía un derrame en el ojo y lo ví, me dio un mini ataque de paranoia y me imaginé tuerta y con un parche como Moshé, y claro, mi apodo sería Cony, la pirata de ... mmm, el mapocho? La cosa es que todo el asunto era poco estiloso y me estaba empezando a doler.
Por supuesto, en mi pánico pedí hora para un oculista de inmediato y partí unas horas después.
Llego al centro médico y por suepuesto, hay que esperar.
Y esperar.
Y esperar.
Y eso que es un centro médico blanco y limpiecito, con cómodas sillas, recepcionistas con aires de superioridad y entrenadas para ser amables y televisión para la espera.
Al fin fue mi turno y debía comprar el bono, pero el sistema no lo permitía, había un problema inexplicable y la cosa es que el computador no mostraba una hora disponible para que yo pudiera comprarla, cosa rara, considerando que en la vida real, no virtual, sí había tiempo, sí había un médico, y ciertamente había una paciente.
A los cinco minutos de pelea con el tenebroso sistema empecé a enojarme.
A los 6 minutos la amable recepcionista me comunica con su dulce voz que el sistema no le permite abrir una hora para venderme el bono y que el doctor me atienda, por lo que lo que me puede ofrecer es tomar hora para otro día.
Empezó la furia, pero no la dejé salir.
Le pregunté amablemente por qué, si habia un médico y una paciente sufriendo, no podían atenderme, dijo que tenía que entender que si no tenía un bono el doctor no me podía atender.
Después de tal respuesta ya no estaba enojada, estaba profundamente decepcionada de la raza humana, somos lejos lo peor que le ha pasado a este planeta.
Le pregunté a la chica si es que había una puerta infranqueable que ocultaba al médico y que sólo se abría con un bono.
La chica amable no respondió.
Yo continué, y muy amablemente le recordé que existía un mundo entero anterior a los computadores, le conté eso de la poesía de un tal Hipócrates y le mostré mi ojo ensangrentado. Le expliqué que las personas crearon los computadores para facilitar la vida, que esas cosas están a nuestro servicio y no al revés, y que por lo mismo era ilógico que estando el doctor y el paciente en el mismo lugar, no pudiera haber atención porque el puto trozo de metal y fibra óptica lo impedia.
Tres minutos después no tenía bono, ya había pagado, y estaba siendo atendida por un amable doctor, que se reía un poco de la escena que alcanzó a escuchar, y que finalmente me diagnosticó algo así como vasos capilares reventados producto de mucho estres y de la presión provocada por la endoscopia de ayer, que me diagnosticó la gastritis y esofagitis que me aqueja.
Estas son cosas de una yegua tuerta y entrando a la tecnofobia, pero sin ser exagerada, mal que mal, estoy frente a mi tarro ahora.

Humber's es un fome adorable a quien se quiere igual.

reclamo

2006-07-26T23:44:00.000-04:00

Que persona más fome la de éste blog!, no postea nunca.
no merece un blog.
Que lo cierre por floja!!!

Sí, bueno, será.

2006-07-08T00:34:00.000-04:00

Dani Castillo dijo...

sabias q en esloquehay.blogspot.com el ultimo post es de 2003???? JAJAJAJAJA... esta tomado y ni siquiera lo usan, jajajajajajaja!!!

Sí lo se.

De hecho, esto es lo que queda porque lo que hay estaba tomado, aunque lo que hay es lo que queda y lo que queda es lo que hay.

Que manera de decir nada.

Me pregunto si alguien habrá notado que este blog tiene un link que lo conduce a sí mismo.

Centro de (in)Justicia

2006-06-26T15:29:00.000-04:00

Sí, he regresado, sin gloria ni majestad y con otra historia. Es lo que hay no más, o más bien lo que queda, porque lo que hay estaba tomado.

Por mi trabajo voy siempre a tribunales, y una vez por semana al Centro de Justicia, el viernes fue uno de esos días de la semana.
Llegué al lugarcillo ese, me vacié los bolsillos de todo contenido metálico para pasar por el detector de metales, lo cual implicó sacar mi celular y el de la oficina y ponerlos en el bolsillo de mi bolso, luego cerré el cierre y me subí al ascensor.
Estaba lleno, me bajé en el piso correspondiente, llegué a la sala de audiencias donde estaba el abogado al cual debía acompañar, estuve en la audiencia, a 10 pasos de la Jueza de Garantía, se hizo el trabajo y salimos, siempre con mi bolso colgando de mi hombro, siempre. Todo esto no habrá tomado más de 30 minutos.
Busqué el celular dela oficina para llamar a mi jefa y avisarle que habíamos ganado y no lo encontré. Saqué mi celular y llamé al de la oficina, supuse que lo encontraría cuando vibrara dentro de la mochila.
Sorpresa, en vez de vibrar en la mochila me contestó una voz de mujer.

Yo: Aló, con quién hablo?
Mujer: conmigo, quien es?
Yo: supongo que hablo contigo, soy la dueña del celular.
Mujer: no, el celular es mío, yo compré.
Yo: cuándo lo compraste?
Mujer: hace un rato.
Yo: bueno, me lo acaban de lo robar y tú lo compraste, a quién se lo compraste y cuánto pagaste?
Mujer: se lo compré a 3 tipos y me costó 3 lucas.
Yo: mira, ese celular no tiene chip y está bloqueado para llamar a cualquier número que no sea de la agenda de la oficina, mejor te doy las 3 lucas y me devuelves el celular.
Mujer: y dónde le compro el chip?
Yo: NO USA CHIP. de verdad, mejor dámelo y te paso las 3 lucas al tiro.
Mujer: no, si es mío, yo lo compré.
Yo: ya, te doy 4 lucas, pero devuélvemelo ahora.
Mujer: no, si es mía la huea. mejor chao.

Ahí la mujer esa colgó el cel y lo apagó.

A nadie le extraña que le roben cosas, menos el celular, lo gracioso de esto es que fui víctima de hurto simple en el Centro de Justicia, la magna obra de don Richie Lake I, a sólo pasos del juez, con muchos gendarmes cerca y mucha seguridad.
Simpático el asunto.

Un día de esos

2006-05-15T23:25:00.000-04:00

No de "esos-esos" sino que de esos otros.

Hay personas que por cosa de genes tienden a ser más jugosas que otras, y el jugo atrae al jugo, entonces aparte de su naturaleza, se ven rodeados de hechos jugosos.
No sé si por fortuna o lamentablemente me encuentro en ese grupo, no sé si será un grupo minoritario, porque jugosos de que hay, hay; pero a veces se usa mal el término y se le aplica a gente de plano estúpida, y de esos también soy, pero en menor medida, espero.
Hoy mi naturaleza se unió a los hechos y a los genes, y de amanecidas partió el jugo.
Primero sonó el despertador donde una voz femenina española me decía que eran las seis cuarenta, y yo le respondía con mi voz de ogro chileno que se fuera al carajo.
Luego de asearme y abrigarme como quien va saliendo al Polo Sur, me dispuse a salir de casa hacia el laburo, mi abuela sacó la llave del candado, la alarma, la chapa de arriba y la de abajo no quería abrir. Giró la llave y nada, giré la llave y nada, traté de sacar la llave y se había entrampado en un amor apasionado con la chapa. La muy perra.
Llegó el Alicate policial a disolver esa orgía de chapa y llave y como buena fuerza policial no se midió y mató a la pobre llave. Se quedó apretándole la cabeza, pero le dejó el sexo en la chapa.
Y yo encerrada dentro de mi casa, que no es de cristal y está en el cuarto piso, sin mi capa para volar, y con el reloj que corría y se burlaba porque ya estaba atrasada para todo.
Mientras llegaba el rescate y el público se histerizaba no encontré nada mejor que tomar té y fumar.

En Bajada.

2006-05-06T16:59:00.000-04:00

La administración está en conocimiento que este blog está guateando.

Asumimos toda la responsabilidad al respecto.

Pero no sabemos si nos importa demasiado.

Y tampoco nos disculpamos por las molestias.

Cosas terribles

2006-05-03T21:45:00.000-04:00

Y qué hacer cuando una va de lo más tranquila por la vida, sin molestar a nadie, caminando por mi vereda con mis audifonos y derepente, sin invitación ni aviso PAF!! un par de palabras, o gestos, nimiedades, y el mundo queda con los pies por la cabeza, tres vueltas en el aire y a poco no me acuerdo ni mi nombre.

C'est terrible.

No son más que estupideces a veces, como la conmoción existencial que me ha causado el hecho que la Coca Cola light haya cambiado ligeramente su sabor, pero lo suficiente para que mi delicado paladar lo note y deje de ser feliz con mi elixir.

Ahora ya no lo tomo, y sufro un poco, un poco mucho. En cualquier caso la billetera lo agradece, pero valoro más mi felicidad que mi dinero y sufro igual.

Esto es un post.

2006-04-22T15:49:00.000-04:00

Aunque no lo parezca.

(es que no se me ocurre nada.)

Vodka Martini, por favor.

2006-04-10T16:57:00.000-04:00

Supongo que todos vimos alguna de las 25 películas de James Bond, supongo que tenemos un grado de memoria mínima que nos permite acordarnos de 2 grandes frases.

1: "Bond, James Bond." Después de eso viene sexo y/o balazos.
y;
2: "Vodka Martini". Después de eso, vemos a Sean Connery o Pierce Brosnan o Roger Moore, con una linda copa chata, con un líquido transparente, que se lo toma al seco y después se engrupe a alguna mina.

Ambas frases aparecen en TODAS las películas, y a lo más hay una variación, en que en vez de decir "Vodka martini" dice "Dry Martini".

Asumo que lo anterior es cultura popular, conciencia colectiva, todos los que nacimos bajo la influencia occidental debemos saber eso.

Entonces Por Qué la chica y el barman del Blondie's (bar que esta en brazil) NO SABEN QUE CHUCHA ES UN VODKA MARTINI?????
Explicaré como fue:

Mesera: Hola, que van a tomar?
Yo: Un vodka martini.
Mesera: No tenemos eso.
Yo: mmm, tienes vodka?
Mesera: Sí
Yo: tienes martini?
Mesera: Sí
Yo: Entonces tienes vodka martini.
Mesera: mmm, creo que tendrás que explicárselo al barman.
Yo: ok.

Y partí a explicárselo al barman bajo la mirada risueña de mis amigos, que por supuesto se reían de mi maña.

Le expliqué al barman como se hace un vodka martini (3 partes de vodka, stolich de preferencia, y 2 de martini) , de yapa le expliqué la magia del martini seco (3 partes de gin y 2 de martini, pero a mi me gusta al revés y siempre con 2 aceitunas sevillanas, ojalá sin cuesco.), y también creo que le dije que es mejor sin hielo, el copete debe estar pre-helado.

Al final de la noche tenía 2 Vodka Martini en el cuerpo, son muy ricos y curadores, por lo que salí del bar con las rodillas graciosas pero muy feliz, por haber aportado unos graditos de alcohol a la cultura etílica de otro bar.

Salud.

DENUNCIA

2006-03-31T20:20:00.000-04:00

Esto es ESPANTOSO, INACEPTABLE, HUMILLANTE, DRAMÁTICO.

Lo que pasó es extraño y feo, muy feo.
Hoy recibí este comment en un post anterior:

"El usuario anónimo dijo...
no se de ti no te conozco jajaja pero me caes bien en serio, tan bien k nisikiera me gustaria conocerte para que no acabe toda la curiosidad k tengo, para k mi mente siga creandoo imagenes de uns ser un poco mas interesante k el resto.besos
viernes, marzo 31, 2006 2:19:05 PM"

Y me pregunto

¿Por qué este personaje anónimo no me quiere conocer?

¿Por qué cree que mi persona personalmente en carne y hueso mata las ilusiones?

¿Por qué no dice quién es?

Me siento OFENDIDA, MUY OFENDIDA, MUY TERRIBLEMENTE OFENDIDA.
O sea, si una es linda, encantadora, inteligente, etc, etc. no veo porque no soy una niña "conocible".
Feo, Feo.
Toy tiste :(

Soy o no Soy?

2006-03-27T20:02:00.000-04:00

Sí, a veces, gracias.

Pero de repente no tanto.

La cosa es que cuando me voy no soy, pero para qué hablar más leseras, sólo quería decir que aún soy, aunque de a ratos no se note.

El ojo siempre mira.

Al ojo se le metió una mugre.

(El ojo intentó subir una foto pero no pudo, así que a usar la imaginación no más.)

Exactamente lo que se piensa

2006-03-09T09:12:00.000-03:00

Esta vez diré con total exactitud lo que estoy pensando, así que preparaos!

Envcjkl ds sjkdfo jehfaksrf nc akjwrwi naskfjo wqeif sfnsd jkhf ksc jhvd dfnj aewf djfsdhg dhfjhsadf jha asdfhgf .... aigjiasdufg gfw ehrweu ndkoiwer tyol, sjdq wroip wfn sadc bvjwhfaj kaf sjehf akdnjadhga jdhfakefuwe dnas kjdhf aldkfja akfj ancjsfje fi ef efjañ eirui ewruejf bnvbhg ytp qkas mc djsg.

Y que a nadie le quepan dudas al respecto!

(Como verán, aún no se me ocurra nada, pero no me se quedar callada)

Be Buedo (me muero)

2006-03-04T16:04:00.000-03:00

Be voy a bodid ahogada ed bis brobios bocos.
(Me voy a morir ahogada en mis propios mocos.)
Esdoy buy, bedo buy desfiada. ADCHSHÚÚÚ BRDJM!! COF COF!!
(Estoy muy, pero muy resfriada. Estornudo, expulsión de mucus y cosas asquerosas, tos.)
Y bi babá do be besca, bodque dice que esdoy haziendo deadro.
(Y mi mamá no me pesca porque dice que estoy haciendo teatro.)
Sodo podque gdido que be buedo, y hago ud gesdo de desgdazia.
(Sólo porque grito que me muero, y hago un gesto de desgracia.)

Se acabadon das vagaziodes.
(Se acabaron las vacaciones)
Y doy cod cada, maddida pidcoda.
(Y estoy con caña, maldita piscola)
Cuaddo deje de buddadme de bi bisba y piedda ed zendido ded humod, esdtadé a buddo de idme cod da Bedá.
(Cuando deje de burlarme de mi misma y pierda el sentido del humor, estaré a punto de irme con la Pelá)
Maddizión, dya esdá pazaddo, esde posd ez fobe fobe.
(Maldición, ya está pasando, este post es fome fome)

Be modí
(Me morí)

Adiod
(Adiós)

Cody, da difunda pdodugdoda agdicoda
(Cony, la difunta productora agrícola)

Bd: Do dengo musdo que decid pod esdos días, pedo habdo hueas iguad.
(Pd: No tengo mucho que decir por estos días, pero hablo hueas igual.)

Por Siempre Yegua

2006-02-23T22:36:00.000-03:00

No puedo negar mi propia naturaleza, menos cuando se me escapa antes de que pueda reaccionar.

La cosa partió mala, tuve que ver a un personaje que detesto, me repugna, y debí saludarlo haciendo acopio de toda mi buena educación.

Después de eso sabía que venía lo peor... me da escalofríos de pensarlo... tenía que... ir... al... mall.

(ta ta ta taaaan, resuena una música terrible, digna de Drácula)

Explicaré un poco el asunto.

Hay gente que le tiene fobia a las arañas o a los deportes extremos o a cosas por el estilo, y cuando se ven en situaciones donde se manifiestan las fobias las reacciones físicas son terribles y visibles, se va la sangre del cuerpo, te hielas, transpiras helado, tiritas, te sientes débil, baja la presión, es una descompensación general, más el pánico y las ganas de querer escapar lo más rápido posible.

Yo le tengo fobia al Mall y al Shopping (como actividad (comprar libros no es shopping).

Tenía que comprarme zapatillas, tenía que ser en una tienda de retail en cuotas, y definitivamente tenía que ser dónde estuvieran todas las tiendas cerca y el estacionamiento fuera gratis, lamentablemente, tenía que ser un mall.

Entré al estacionamiento y se me puso la carne de gallina (estacioné cerca de la entrada de la tienda, para facilitar es escape). Entré al mall y primero me atacó la música, peor que la de ascensor, después las luces, siempre con su amable inducción a la epilepsia, después me atacaron las vitrinas, tan llenas de... cosas, después vi a los zombies, pero esos siempre son amables y me ignoraron, y después lo peor ... la tienda de retail...

Necesito un break, escribir de esto es difícil.

Ok, no puedo escribir la experiencia completa por que es complicado y vuelvo a sentir el sudor frío y los tiritones, así que en resumen tuve que pasear por 3 tiendas de retail para encontrar unas cochinas zapatillas por las que no temiera que me llamaran de la Nasa pidiéndolas de vuelta para la misión espacial, ni me encandilaran con el brillo, fue horrible, me descompensé, tuve que arrancar en un momento para respirar, y después de esa ordalía me auto premié con un delicioso helado de manjar con chips y alegretto de tres leches, y usando el viejo truco de coquetearle al heladero, conseguí porciones enomes y con crema de chantilly gratis.

Pero acabo de recordar que eso no era el punto.

La cosa es que salí de ese infierno en un estado de humor poco amigable, por decir lo menos, tomé rápidamente el auto y escapé. Mientras bajaba por la Kennedy ya estaba más calmada, y cuando llegué a la rotonda Pérez Zujovic manejaba a una velocidad prudente, como siempre, y seguía poco amable. Adelante mío iba un auto muy lento y no señalizaba nada, iba por la pista del medio, así que tomé la pista derecha y aceleré para entrar a Vitacura.

En el semáforo siguiente en auto adelantado antes paró a mi lado y escuché que me llamaban, miré al lado y ví que manejaba un hombre de unos treinta, con una rucia que parecía su señora y el diálogo fue así:

Tipo: Quién te enseño a menjar? (con un evidente tono antipático y prepotente)

Yo: Mi papá, por qué? (entrando a zona Yegua) a ti el tuyo no te enseñó a adelantar? pucha que lata, porque te va a pasar siempre que te adelanten cabras chicas como yo a las que no te va a resultar echarles la choriá a lo prepotente, mejor aprende a adelantar.

Rucia: ya, ya, ya, chao.

Yo: Chao amorosa.

Tipo: ya, chao que te vaya bien (con un tono irónico muy picado)

Yo: Chao, me da igual como les vaya porque me cayeron mal.

Tipo: ya, ya, ya.

Yo: si quieres aprender a adelantar, haz esto.

En ese instante dieron la verde y partí más rápido que él, y obvio que me puse en su carril y frené un poco, sólo por hinchar, trató de adelantarme y no lo dejé, luego tuve que doblar, así que me despedí amablemente y seguí mi camino.

Supongo que esta demás decir que disfruto enormemente mandar a la chucha a esos elemento prepotentes que creen que porque una es niña y va al volante pueden echarle la foca impunemente. Pobre pelotudo, debe haber creído que me iba a quedar callada.

Después de eso se fue por completo el mal humor que me había producido el mall, me iba riendo sola y estaba de lo más contenta.

Como dije antes, no hay nada como ser feliz "a lo yegua"

Shh

2006-02-19T12:55:00.000-03:00

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La brújula estaba mala y Las manías.

2006-02-16T02:17:00.000-03:00

Hay cosas que me suceden que suelen ser extrañas o ridículas o las dos, y me suceden bastante a menudo, ni idea por qué, sólo es.

Hace unos días decidí irme a acampar a una playa solitaria en la quinta región, salí de casa con mi mochila y mi carpa dispuesta a disfrutar de unos días de soledad absoluta, mar, brisa marina y una exquisita temperatura no superior a 25 grados, pero como siempre hay un pero, sucedió algo extraño y ridículo.

Podría decirse que mi brújula interna no funcionó y terminé a mil kilómetros de mi destino.

¿Por qué si yo iba cerca de Quintay terminé en Cucao?

Cucao: lindo pueblito a las puertas del Parque Nacional de Chiloé.

Brújula interna: aparato místico que no funciona.

Así fue la cosa, Temuco, Puerto Montt, Ancud, Castro, Cucao. Más de 1000 km en trenes, buses y micros y alrededor de 30 a pie. Cony paseando por el parque, perdida en el parque, encontrada en el parque, perdida fuera del parque, auto encontrada en algún lugar al sur de otro lugar.

Felicidad y bronceado.

Lago y mar.

Bosque y pradera.

Soledad y soledad.

Recordé el placer de la absoluta falta de contacto humano, y el otro placer de las conversaciones casuales con perfectos desconocidos. Descubrí que la gente se espanta de ver una vacacionante solitaria y que sí tengo una pizca de un naciente instinto maternal.

Decidí que teñirme el pelo no es una buena idea.

No encontré mi yo interior ni mi objetivo en la vida, no medité acerca de la existencia y el mundo, tampoco acerca de lo que quiero hacer en 5 años más. Volví casi igual que como me fui, y el casi es sólo por el bronceado y el relajo y la alegría que me provoca una gran lago, un gran bosque y una gran playa sin un ser humano cerca.

No hice mi tarea acerca de las manías, releí un par de libros, escuché música y caminé horas de horas por caminos que probablemente no podría volver a encontrar.

Fui muy feliz.

Sonrisa y suspiro.

Truth be told, disfruto demasiado de la soledad absoluta y el aislamiento temporal, quizás sea la más pura egolatría de quien se ama tanto, da lo mismo, a veces es rico y necesario no hablar un rato y sólo ser una planta para el sol (que se siente tan cercano debajo del hoyo en la capa de ozono), así como a veces no hay nada mejor que sentirse en la multitud.

Aquí y ahora, con mis hermanas adoptivas en casa, jugando y riendo es lo mejor. Ayer y allá absolutamente sola fue lo mejor.

Y lo mejor de lo mejor es disfrutarlo todo.

Pueden envidiarme, obvio. Je!

Y las tareas.

Mis manías.

Fue difícil, parece que o no soy muy maniática, o no soy muy conciente o sólo no me conozco, como sea al parecer es una manía el (1) batir la coca cola antes de tomármela, (2) doblar con mi dedo pulgar la uña de mi dedo índice, (3) corregir la ortografía de la gente, (4) comer maní dejando los maníes enteros para el final, y (5) sacarme cualquier tipo de costra, grande o pequeña que haya en mi cuerpo, manía que me ha valido más de una mancha permanente.

El infaltable comentario antipático y sardónico no es una manía, verdad?

Hay más cosas, pero no son manías, además mi existencia es más esporádica que rutinaria y he probado que mi memoria es tan frágil que olvido hasta los hábitos. Si dormir no fuera necesario quizás lo olvidaría.

Apunto con el dedo en abierta acusación y demandando explicaciones a: Carlitos, Franco, Grace Jones, Srat. Kaysen y a La Vieja Sapa.

Sueño.

Deseo...

2006-02-07T02:30:00.000-03:00

He notado que la gente (no se si será a nivel de raza humana o de cultura occidental) tiende a buscar situaciones para pedir deseos. Me explico: pasa una estrella fugaz y se pide un deseo, lo mismo para el cumpleaños, navidad, año nuevo, la fuente de agua y la moneda, la leserita del hueso de pollo... en fin, una montonera de supersticiones que tienen la gracia de esperanzarnos un poquito y de darnos la alegría de la magia y los finales felices y bla, bla, bla.

Me vino toda esta divagación mientras veía una película muy rosada (que me encanta) llamado Love Actually, porque los personajes piden deseos de navidad, entonces tuve el siguente diálogo interior conmigo misma:

Yo: oye Cony, qué pedirías tú?

Yo: no me huevees y ve la película.

Yo: pero s i ya la viste, dime qué pedirías?

Yo: pediría que te callaras y me dejaras escuchar la película.

Yo: hueona pesada, si hubieras contestado a la primera ya me habría callado.

Yo: idiota, no puedo pensar cuando está Hugh Grant en la pantalla.

Yo: babosa la loca.

Yo: puta, ya pongo pausa porque no te callas nunca.

Yo: ya, qué desearías?

Yo: un puro deseo?

Yo: Sí.

Yo: mmm... es difícil...(pausa de un minuto pensando)... desearía paz mundial.

Yo: yaaaa, de adónde saliste tú con espíritu de Miss?

Yo: en serio!!! no es que no haya pensado en la depilación eterna o las botas Prada perfectas (negras, hasta abajito de la rodilla, no muy puntiagudas, con un gran taco aguja y que sean más cómodas que las chalas), pero me daría como culpa pedir algo para mi sola.

Yo: ok, acepto que no sea altruismo sino culpa, te conozco como si fueras yo, cachay?

Yo: cierto, pero si pudiera pedir más cosas sería mejor, obvio.

Yo: ok, dále, qué más pedirías?

Yo: aparte de la paz mundial, que en serio te dejaras de hinchar pa ver la película.

Yo: no seas tonta amargada y di tus deseos po!

Yo: ya, ya... bueno, después de la paz mundial, el fin del hambre y de la guerra, el cambio de conciencia y la llegada del comunismo (no sin el proceso previo necesario, pero sí acelerado un buen poco, para poder vivirlo) la depilación eterna y las botas Prada, pediría:

1.- Un elefante rosado africano, amaestrado con amor, que baile ballet con un tutú blanco.

2.- Un pony azul que hable y sea inteligente.

3.- My very own love story.

4.- Poderes mágicos como los de la Hechizada o Sabrina.

5.- Poder cantar increíblemente bien.

6.- Una máquina de sueño, donde 15 minutos equivalgan a 8 horas de un buen sueño profundo.

7.- Poder leer 200 páginas en 30 minutos con un 100% de comprensión.

8.- Una vitrola

9.- Todos los vinilos de Led Zepellin, Pink Floyd, John Coltrane, Dizzy Gilspie, Howling Wolf, etc, etc, etc.

10.- Poder retroceder el tiempo para ir a Woodstock 69 y ver a Janis Joplin y Jimmy Hendrix en vivo desde el backstage.

11.- Ser un genio en computación.

12.- Ser inmune a los estragos del tabaco y la mala vida.

13.- Tener siempre una cajetilla de Malboro al alcance de la mano.

14.-...

Yo: TSSSS, menos mal que Hugh Grant no te dejaba pensar...

Yo: no lo pensé mucho, fue al vuelo, cosas que siempre he querido.

Yo: tay cagá, vay a tener que hacerte ver.

Yo: y voh!?

...

El resto del diálogo se censura porque fue un poquito demasiado surreal para mi gusto.

Todos deseamos, obvio, la cosa es qué deseamos. Apostaría a que un enorme porcentaje de féminas desean las botas perfectas, y probablemente mucha gente desee tener poderes mágicos o algo así, quizás el deseo más popular sea fama y fortuna, en cualquier caso es difícil generalizar en este tema, nunca falta el hippie de buen corazón que de verdad desee un mundo feliz (en un sentido no Huxleiano, por supuesto), o quizás haya gente con problemas serios que desee buena salud, o la casa propia, o la plata para poder estudiar, quizás todos deseen amor, después de todo all you need is love, qué se yo...

Como fuere, si apareciera el genio o la estrella fugaz de verdad desearía la paz mundial, impulsada por la más pura de las culpas, algo casi pechoño de mi parte, pero en el fondo de mi ser siempre querré ese elefante rosado bailarín con su tutú blanco bien almidonado.

Menos mal no creo en eso de los deseos, porque si lo pienso dos veces, estoy muy mal enfocada (¿!¿!Cómo cresta voy a darle de comer al elefante?!?!).

La Floja Agradecida

2006-02-01T23:23:00.000-03:00

Hay gente muy educada en este mundo, esas que dan las gracias y ceden el asiento. También hay gente buena y agradecida, como los que le mandan un regalillo pequeño y sincero a alguien que les hizo un favor o agradecen los elogios honestamente. Como adivinarán, yo no soy de esos, casi nunca devuelvo los comment y ni siquiera me autocomento agradeciendo las palabras amables, y eso que se supone que me educaron bien, pero hay algo más fuerte que la buena educación, en mi por lo menos, y eso sería la flojera. (Amada Desidia, Diosa feliz de Jauja, llévame contigo).

Resulta que hace unos minutillos recibí un muy amable comment de la Srta Kaysen en un post muy antiguo (o sea, la tierra es antigua, mi abuela es vieja y el post es reciente, pero vamos, el año cero parte cuando nació el blog y yo soy el centro del universo),lo que significa que existen personas interesadas en el resto y lo suficientemente amables como para dejar buenas palabras. Qué ganas de ser así, pero para que engañarme, prefiero jugar cartablanca a teclear, y mi WC es tan chanta que siquiera abrir la página en blanco del explorer es una odisea, y si tipeo muy rápido se para winamp.

Todo lo anterior para agradecer vuestras palabras amables y disculparme por no devolver los comentarios merecidos en sus blogs. Quizás algún día sea una mejor persona y dedique tiempo a devolver los favores recibidos, o muy probablemente no, y sólo siga siendo tan floja, a como van las cosas tendré éxito en mi plan de convertirme en un flan humano, y así dejaré de ser Cony y seré Deshuesada. Mientras tanto, muy patudamente, les agradeceré que sigan comentando.

Gracias... totales.

Sonora, odora e inflamable humanidad.

2006-01-26T18:30:00.000-03:00

Mientras más aprendo, más me doy cuenta de lo poco que sé, y no es querer sonar a falsa humildad, sino que ciertamente hay preguntas persistentes a las que no les encuentro respuesta. Plantearé una de ellas que me atormenta sin piedad, día tras día, en los momentos más cruciales de la existencia, algo que lisa y llanamente no me deja dormir. Espero encontrar en vosotros alguna luz.

¿Por qué a un grupo grande de personas, sobre todo mujeres, les molestan y asquean enormemente los eructos y pedorreos?

Quizás la respuesta parezca obvia, pero no creo que lo sea. Iré por parte.

A veces los peos son hediondos, como cuando te comiste el tremendo almuerzo con repollo, carne un pelín cruda, choclo y helado. El olor de eso se parece a la primera etapa de descomposición de un cadáver, se entiende que molesta, pero la pregunta va orientada a los "casos difíciles", aquellas en que no hay olor, sólo mucho ruido.

Imagina que estás en un escenario, la acústica del teatro es maravillosa y en pleno monólogo, PUM! el peo de la vida, casi sientes que se soltó alguna costura del pantalón. La pregunta es ¿Por qué la chica sentada atrás pone cara de asco y se molesta?, ¿Acaso ella no se pedorrea?, ¿Si nos pinchan, acaso no sangramos?.

Por mi parte no me molesta un buen peo, los celebro, y lo más que celebro es un peo encendido (el peo es un gas con mucho metano, por lo que es altamente inflamable, pero hay que cuidarse de hacerlo con ropa delgada o sin ropa, se te pueden chamuscar los pelos). El poder del Panzer Humano se aplaude.

No entiendo por qué la gente alega cuando no tiene la excusa del olor, y sobre todo cuando sólo se escapa.

Y el caso de los eructos, flatos, chanchos, magníficas formas de expresión y canto. Lo único que creo que podría molestar de verdad es que te tiren un flato con olor a pizza en la cara. De nuevo el verdadero culpable es el olor. Hoy, para dar un ejemplo, me encontraba en mi pieza con un buen amigo, compitiendo por el chancho más magnífico, o sea, debía ser largo, profundo, consistente y ojalá resonara, y en eso pasa por fuera mi madre, una señora muy dama (excepto cuando está con sus amiguis), y mágicamente empezó a sufrir una crisis de asco, con arcada incluida. Como me reí a carcajadas en su cara por su escándalo se enojó terriblemente.

Entonces, queridos filisteos, verán que ésto es una investigación científica seria, con el noble propósito de entender a mi madre para ayudarla, porque aunque lo intente, no podré dejar de pedorrearme y de tirarme flatos, va en mi naturaleza, igual que en la de todo quien se diga humano (sabías que hay gente que confunde una apendicitis con un par de días de peos atajados?, hay que dejarlos volar!).

Aprendamos a aceptarnos con nuestras evacuaciones naturales, divirtámonos encendiéndo peos, disfrutemos el canto armonioso de un buen chancho.

Ayúdeme con mi investigación científica por favor.

El Anticaudillismo Asexuado de mi Nulidad

2006-01-17T23:30:00.000-03:00

Que vendría a ser la forma seudo-interesante, seudo-literaria y seudo intelectualoide de tratar de explicar por qué anulé mi voto presidencial.
Advierto que esto será fome y probablemnte largo.
Partiré diciendo nada nuevo: un Gobierno es mucho más que el Presidente. Detrás de esa institución existen asesores, partidos políticos, intereses, programas políticos o de gobierno, valores e idearios políticos y varias cosas más. El timón de la nación tampoco lo lleva la intitución del Presidente, tiene como contrapeso al Parlamento (advertí que esto no era nuevo, el ideario de Gobierno de la Revolución Francesa se enseña en el colegio.) lo que significa que menos mal esta gente no se manda tan sola, en teoría al menos.
Si vemos la triste realidad del quehacer político chileno nos encontramos con que pocas veces los unos se salen con la suya sin dejarle ni pan ni pedazo a los otros, los logros del Oficialismo tiene la otra cara que es la concesión que se hizo a la Oposición con dicho fin, esto porque el Presidente puede presentarle al Parlamento la ley que se le plazca, pero dependerá de los honorables parlamentarios si la ley se aprueba o no. No quiero parecer ingenua al respecto y lo anterior se refiere no a la voluntad política del parlamentario, ni a los valores que sostenga, sino que a los favores que se le hizo al honorable parlamentario para que aprobara o rechazara, o los favores que se le dieron al Partido al cual obedezca para que ordenara el sentido del voto. A estas alturas todos sabemos que el jefe es el de los billetes. (Claro, cuando subieron el sueldo mínimo en 5 lucas, le bajaron los impuestos a las empresas, pero eso decidieron no decírnoslo)
Hay otra advertencia más que pertinente: No le creo a las noticias ni le creo a los diarios, me baso para escribir estas opiniones en saber cómo votó cada parlamentario para cada ley, y también en tener una mínima idea acerca de dónde están los intereses pecuniarios de cada honorable, o sea, en que empresa tiene acciones el Sr. Diputado o Senador.
Llendo más al cayo del asunto, cuando se trata de una elección me pregunto: ¿Qué dice el Programa que presenta el candidato?, ¿Las actos que ha hecho antes y los valores que representa como parte de un Partido Político se condicen con sus acciones actuales y pasadas?, ¿ Se condicen sus actos, sus valores, los de su Partido y los de quienes lo apoyan con el programa que presenta como candidato?. Todo resumible de manera burdamente amplia en si el candidato y su partido son CONSECUENTES.
También hay otro ingrediente que agregar a la licuadora que se explica con otra pregunta: ¿Estoy de acuerdo con los valores, idearios y programa del candidato y su partido?.
Entonces, antes de encender la licuadora tenemos los siguientes ingredientes:
- Honor y honestidad pasada y presente del candidato, su partido, sus correligionarios y colaboradores.
- Consecuencia que han demostrado a través de su historia política. (es distinto de la honorabilidad y la honestidad, porque alguien puede ser muy consecuente con su forma ladrona y mentirosa)
- Concordancia entre los ideales y valores políticos del partido, el candidato y el programa con los míos.
Enciendo el botón y lo que sale de la licuadora es un zumo con sabor a petróleo crudo con antrax y papel moneda, que levante la mano el que se lo quiera tomar.
Para dar un par de ejemplos se puede decir que tanto la Alianza como la Concerta tienen los bolsillos harto sucios y si alguien conoce a un solo político que no mienta o engañe tanto a votantes como a quien sea por conseguir lo que quiere, probablemente se habrá encontrado con el parlamentario más unineuronal del Congreso. (por favor nadie salga alegando que esto significa que mienten por ser inteligentes, sino que me refiero a que no mienten ni engañan porque la estupidez les impide cranear algún plan para enriquecerce a costa de nuestros impuestos).
También la Alianza dice gobernar para el pueblo, y que la gente (la famosa sra. Juanita) son su mayor interés, pero si eso fuera cierto no sería mejor que las leyes que presentan y las que aprueban, y los proyectos que llevan a cabo fueran de esos que mejoran la calidad de vida de todos y no sólo los bolsillos de los empresarios? A ver, quién cree que el sueldo mínimo le alcanza a la familia del obrero de la construcción? quién opina que las isapres se preocupan de verdad por nuestra salud?, a quien le parece que las AFP se preocupan más de nuestra jubilación que de sus dividendos?. Todos entendemos que los empresarios, las AFP y las Isapres también tienen que tener ganacias, pero personalmente no me parece de lo más amigable que su ganancia implique que mi vida se vaya al carajo por eso. (si no me cree, busque un obrero jubilado con una hernia en la espalda, probablemente se encuentre con que si tiene suerte, estará trabajando vendiendo alguna leserita por ahí, con la hernia intacta porque Fonasa no lo puede atender, su mísera jubilación apenas le alcanza para comer y ninguna Isapre lo acepta porque no puede pagar ni el plan más básico.) Una Derecha muy consecuente, con valores muy católicos, como ayudar al prójimo y todo eso.
Y la Concerta por su parte no lo hace nada de mal, se dicen progresistas, pero las minorías sexuales no tiene ninguna protección legal y ellos no impulsan nada por el estilo tampoco. La Democracia Cristiana, al igual que cuando se llamaba Falange, sigue tomando sol en el lugarcito más cálido, o pensban que Zaldivar votó contra varias leyes medioambientales porque son contrarias a los valores DC y que en realidad no le importaban tanto sus acciones en varias pesqueras de la zona? Y para que hablar de los socialistas! que de partida parecen haber olvidado los principios más básicos del socialismo y mantiene un sistema neoliberal, que es en esencia contrario a los ya olvidados principios. Es cosa de ver que tanto más igualitario esta nuestro país desde hace 15 años. El PIB aumenta, el ingreso per cápita aumenta, pero la clase media empieza a emigrar de las isapres porque no pueden pagarlas, la televisión por cable es parte de la canasta familiar, pero si no tienes cuenta corriente o tarjeta de crédito estás fuera del mercado, y si no te endeudas tu estandar de vida es el de los 2 quintiles más bajos (que harías tú sin tu tarjeta de falabella, almacenes parís, ripley o visa? podrías comprarte zapatos cuando los que tienes desde hace 10 años se rompan y te entre agua en los pies en el invierno? te gustaría caminar 5 kilómetro con los pies mojados en invierno porque o compras pan para el desayuno o te vas en micro? te gustaría trabajar con gripe y fiebre porque el antigripal es muy caro y el té con limón no hace efecto si no guardas reposo? te gustaría divertirte buscando trabajo porque tu empelador prefiere a cualquera de los 500 tipos que quieren tu trabajo y que no presentaron una licencia de 3 días por influenza? de verdad crees que las leyes laborales te protegen? si no lo crees, toma la pastilla azul y despierta en tu cama, si me crees toma la pastilla roja y conoce la Matrix).
A todo esto, sabías que el socialismo esta definido en el diccionario Aristos (ese que se usa en la educación básica) de la siguiente manera: " Teoría política y económica que propugna que la tierra, el transporte, las principales industrias y los recursos naturales deben ser propiedad y estar dirigidas por el Estado o por poderes públicos, y que las riquezas han de estar EQUITATIVAMENTE distribuidas." Las mayúsculas son mías y la cara de incredulidad respecto de la inconsecuencia entre la teoría y la práctica también. Quizás Lagos usó otro diccionario en el colegio.
Considerando todo lo anterior, saca tus propias conclusiones respecto a la igualdad de oportunidades que está tan en boca de las dos coaliciones desde hace harto tiempo. El ver las estadísticas de las pruebas Simce, Paa, Psu e ingreso a la universidad comparando colegios municipales y particulares puede ser bastante revelador. Espero que nadie crea que los niños pobres tiene malos puntajes porque son flojos o tontos, y si algún médico lee esto sería lindo que nos contara que le pasa al desarrollo intelectual de un niño que durante los primeros 6 años de vida no recibe una alimentación adecuada, también seria lindo que nos dijera si una dieta basada en legumbres, sin lácteos, ni cárneos, ni cereales, ni suficientes frutas y verduras puede ser considerada una "dieta adecuada" para un infante.
Creo que con eso está más que claro que no comparto los valores, ideales y programas de la Alianza ni de la Concerta, o sea , el zumo de petróleo y antrax no me toca ni los labios.
Y es cuando uno no esta conforme con ninguna de las dos opciones cuando el voto se decide teniendo como criterio el "Mal Menor". Pero si pienso que al fin y al cabo las dos opciones mantienen el mismo sistema económico (que nos tiene así de podridos) y que aunque postulen valores progresistas o conservadores actúan de la misma forma, y que aunque se abracen en la tele con la sra. Juanita siguen votando a favor del sueldo mínimo que tiene a la pobre vieja remendando calcetines y lavando ropa de 11 pm a 3 am para poder comer, y que a pesar que se llenan la boca con la "igualdad de oportunidades" le bajan los impuestos a las empresas transnacionales con la excusa de necesitar inversión extranjera y con la excusa de los impuestos le recortan el sueldo a los colegios fiscales, y que como si fuera poco dicen gobernar para el pueblo, pero porcentualmente, mientras más pobre eres, más impuestos pagas. La inconsecuencia va de la mano con blancos y negros, no existe un real "Mal Menor" porque son la misma caca, pero con distinta bandera.
OK, ninguno me convence y creo que son iguales, ¿cómo decido mi voto? Y al fin llegamos al punto de la verdadera diferencia, uno se llama Sebastián y la otra Michelle, cada uno con su propia identidad, personalidad y carisma, osea, la desición pasa por un tema de Caudillismo. Pero resulta que yo también tengo mi propia individualidad y valores y no puedo votar por A o B con algo tan poco relevante como la sonrisa más blanca o el mayor nivel de empatía popular, porque no creo que sean esas las cualidades que hagan un buen gobierno o gobernante. Frei jr. no era ninguna lumbrera, pero el país tuvo un gran crecimiento con él, que obviamente se lo debemos a su equipo, que me atrevería a apostar que no fue él quien lo eligió, Y Lagos defendió la soberanía con su firme postura y su gran discurso frente a Bolivia; me pregunto si fue él quien escribió el discurso, y si el Parlamento y sobre todo las empresas chilenas que tienen inversiones en Bolivia no hubieran dicho al menos pío si la actuación de Ricky hubiese sido otra. (Espacio para una obvia revelación; las guerras no se inician por creencias religiosas o ideales de independencia, sino que por plata. Te aseguro que los cruzados de la edad media no intentaban rescatar Jerusalem para ganarse el cielo, si no era así por qué volverían siempre tan cargados de oro musulmán? Y si los franceses o los gringos no hubieran tenido los bolsillos tan asediados por sus monarquías, habrían puesto sus vidas en riesgo teniendo pan caliente en la mesa? Nadie es tan iluso para creer que la guerra de Irak fue por las armas de destrucción masiva fantasmas, creer eso es ignorar las cantidades de petróleo de la zona, y si crees que la religión es una excusa para iniciar una guerra tomando como ejemplo la Guerra Santa de los musulmanes, te desafío a encontrar un sólo conflicto bélico que hayan inciado ellos con motivos exclusivamente religiosos) Todo lo anterior para decir que en realidad Lagos no defendió la soberanía de Chile porque nunca estuvo en peligro.
¿Es necesario entonces que el Presidente sea un gran estadista y estratega, simpático y carismático?
Recapitulando: de los dos opciones ninguna tiene un programa que me convenza ni que comparta, ningún programa es peor que otro, son igual de malos, no hay características personales de los candidatos que inclinen la balanza porque esas ni entran a la balanza. Seguimos 0-0.
Todavía queda una diferencia, hay un hombre y una mujer. Como mujer podría sentirme inclinada a votar por mi género, todas conocemos el discurso de que las mujeres son subvaloradas, subpagadas y por siglos de siglos disminuidas bajo la sombra del machismo, y también concemos el discurso Girl Power, dónde nos la podemos, somos incluso más capaces que los hombres, aperramos con casa, hijos, marido y trabajo y aún tenemos capacidad para mantenernos lindas. Pucha que somos geniales! Con una mujer de Presidenta todo irá mejor!
Pero (obvio que había un pero) el machismo que tanto critica e intenta destruir el discurso feminista, de que hay que votar por alguien sólo por que es mujer, tiene el mismo problema de raiz que el propio machismo, eso es, hacer diferencias basándose en el sexo de una persona. El más puro Sexismo. Hacer ese tipo de diferencia legitima el machismo, como también puedo decir que la existencia del machismo es la razón de ser del feminismo, y que por lo mismo, el machismo es por el feminismo, y al final ambos se sustentan en la diferenciación por sexos. Si quieres destruir al machismo no pruebes que las mujeres son mejores, o que siempre se la pueden, o que las críticas machistas son equivocadas, ataca la raiz y prueba que las críticas, sin importar su veracidad o falsedad, no tienen razón de existencia por el mero hecho que no hay diferencias (excepto las biológicas) entre hombres y mujeres. Para que se entienda mejor hay que verlo como una relación dialectica donde hay una tesis y una antítesis, ambas se contraponen, pero la idea es llegar a una síntesis, necesitan argumentos que se superen unos a otros para avanzar hacia la síntesis, y no argumentos que se igualen, porque es ahí donde la discución se estanca; y cualquier argumento sexista, ya sea del lado que sea, mantiene la misma base y vale lo mismo, no hay avance. El negar el sexismo y por tanto aceptar la equivalencia de géneros es una síntesis que ciertamente termina con el drama de los marcianos y las venusianas.
Y ahora no falta el que salta con que la mujer tiene que ganar espacios de poder y bla, bla, bla. Pero si no hay diferencias!!! El espacio se lo gana la gente capaz (eso queremos, pero vamos, nunca tan romántica). Si una mujer quiere ganarse algo que se lo gane con su trabajo y intelecto, no con su vagina, al igual que si un hombre quiere algo, que utilice las mismas armas. Si dices que a las mujeres se nos trata mal por nuestro sexo, que se nos paga menos y esas cosas, bueno, si quieres igual trato empieza por tratarte como a ti como igual. En tu trabajo usa tu cerebro para conseguir tus peticiones, osea, tratemos de usar la frase "yo como persona igual que esa otra, si hago el mismo trabajo me merezco la misma paga", en vez de "como soy mujer me paga menos". Eliminas la diferencia y eliminas todo el sustento argumentativo de la discriminación.
Pero si te pagan menos sin argumentos, no serán los argumentos los que te solucionen el problema, mejor quiébrale las rodillas a tu jefe.
¿Votar por una mujer sólo porque es mujer? Es sexista, es machista y es feminista. Sin contar la irresponsabilidad de dejar que tu país se maneje por hormonas (ya sean andrógenos o estrógenos) en vez de neuronas.
Y además, votar porque es mujer, al igual que votar por A o B sólo porque uno es facho y el otro upeliento no es más que un simbolismo sentimental que tiene tanto peso político y racional como un circo. Los Tonys de la politiquería farandulera nacional. Vote con argumentos de peso o aplauda al payaso. (ahora da lo mismo, total, ya votó)
En resumidas cuentas (que de resumidas tuvieron poco), Piraña o la Gordi son la misma porquería para mi, y si me ponen dos platos con la misma caca, prefiero pasar hambre.
Voté Nulo.

A pesar de que dije que esto sería fome y largo, nunca pensé que sería tan fome y tan, pero tan largo. Logré auto aburrirme.

Modalidad Yegua

2006-01-13T21:40:00.000-03:00

Considerando que fue pedido y que justo ahora no tengo nada mejor que hacer, hablaré de este tema.

La "modalidad yegua" es algo que sólo ocurre, nadie lo busca y es difícil que alguien lo quiera. Podría conceptualizarce como el estado anímico en que frente a situaciones conflictivas, quien la este sufriendo tenderá inevitablemente a sobrerreaccionar, exagerar y alterarse.

Por ejemplo, si usted está manejando por un taco, y otro automovilista de manera imprudente y prepotente le tira el auto encima, en modalidad normal, uno sólo echa la foca, a lo más toca bocina, y sigue su camino, en modalidad yegua intentará adelantar a ese maldito automovilista, y una vez adelante, irá a 2 km/hr sin dejarlo pasar bajo ningún punto de vista o circunstancia. Si esta en "modalidad yegua extreme", luego de adelantarlo, detendrá su auto impidiéndole el paso, se bajará y de tener un bate de beisbol le romperá el parabrisas, si no tiene un bate intentará causarle cualquier tipo de daño físico al conductor.

Otro ejemplo, si usted esta esperando un estacionamiento en un mall llenísimo, y justo ve que una viejuja (de esas que se gastan la mitad del sueldo del marido cada vez que notan una nueva arruga en su cara) está llegando a su auto y usted espera pacientemente a que meta las chorrocientas mil bolsas en la maleta, luego que parta y que salga (en reversa obvio) y ahí usted se acomoda para estacionarse retrocediendo y de la nada llega un pelotudo y le arrebata el lugar, en modalidad normal, uno se enoja y amablemente le pide al tipo que salga, en modalidad yegua lo agarra a chuchadas, y si el jetón no sale, lo choca, lo deja entero abollado, le raya todas las puertas y le revienta las llantas.

Por algún motivo para mi las sitiuaciones automovilísticas insitan a la furia.

Si usted ha tenido un mal día, se le rompió un zapato, le llegó la regla, se le manchó la ropa con mayonesa, la retó el jefe, se sacó una mala nota, se peleó con su familia y después de todo eso, cansada y con hambre llega a su casa y espera comerse ese conchito de torta de chocolate que se había guardado, pero cuando llega se da cuenta que su horriblemente goloso hermano se la comió, se desata la ira y entra en la "modalidad yegua", o sea, toma las comidas que más chorreen y que más días lleven en el refrigerador y las lanza sobre la cama de su hermano, las mezcla con las sábanas, le mancha las paredes, le bota todo cuanto tenga en las repisas y echa pasta de dientes dentro de los zapatos favoritos de su hermano (luego de eso váyase de su casa y no vuelva más)

Como verán, la modalidad yegua es peligrosa y poco recomendable cuando sucede entre familiares.

O como sucedió en el caso del post anterior, está en una horrible discotheque, cansada, con sueño, con mala música y mucha gente y osan empujarla y chocarla cada vez que pasa alguien, en modalidad yegua empieza a echar focas, hace zancadillas y se pone en extremo antipática. En "yegua extreme" derechamente arma una mocha.

Como verán, la modalidad yegua es un asunto complejo y poco recomendable, tampoco es muy fácil llegar ahí, la mayoría de la gente nunca lo logra, hay que ser enojona, poco paciente y camorrera por naturaleza, y no sobra decir que las consecuencias pueden ser nefastas y si se da el lujo de llegar ahí, siempre tiene que estar preparada para enfrentar una pelea a combos, un mechoneo y si tiene mala suerte, el ser arrestada por desórdenes en la vía pública. Digamos que no es algo apto para gente débil, pequeña o sensible.

Pero a pesar de todos los riesgos y problemas, hay pocas cosas más liberadoras que una buena mocha o una chuchada bien puesta, el verdadero relajo sólo lo tiene una true yegua.

¿Qué hace una chica como tú en un lugar como éste?

2006-01-10T21:29:00.000-03:00

Sufrir, obvio.

Después de haber dormido sólo 1 hora, haber caminado todo el santo día y de un poquitín de demasiado martini, fui literalmente arrastrada contra mi voluntad a la Sala Marrano, nada bueno podía resultar de eso.

Considerando que la única discotheque que piso es la Blondie, por la buena música, porque es grande y puedes bailar libremente sin chocar con nadie y por sobre todo, porque no sucumbe ante ritmos que exigen coreografías ni burdos rituales de apareamiento, estaba absolutamente fuera de mis lugares.

Y yo ahí, vestida de manera tal que el guardia en la entrada me miró de pies a cabeza con cara de "¿qué hace ella aquí?" (en realidad eso da lo mismo, pero fue simpático), entre medio de una gran mayoría rubia (de verdad o a la fuerza, no es que importe en estos tiempo) y tanta lentejuela que no parecía un lunes en una ciudad del tercer mundo, sino la premiación de los oscares intentaba convencerme que en realidad estaba en el departamento de mi amiga y que lo que veía era producto de un exceso de martini.

Pero lo anterior no era lo dramático, puedo entretenerme incluso en esos medios, mal que mal, soy de la opinión que si uno quiere pasarlo bien no tiene por qué esperar que el resto le arme la fiesta.

Ni la mala música, ni el reguetón, ni las luces que parecían inducir a la epilepsia, ni el hecho de que en una gran pantalla estuvieran pasando un programa acerca de gente con desórdenes mentales que los hace herirse físicamente a sí mismos, o el que el video clip que mostraran no fuera el de la canción que sonaba, o el que dieran un capítulo de un programa llamado "enchúlame el carro" conducido por un rapero drogadicto, ni los jotes ebrios que decidieron encontrar sexy mis pantalones viejos y 3 tallas más grandes, ni el que el dj no supiera mezclar las canciones o que cortara antes las que a mi no me producían naúseas fueron cosas tan malas como el ser empujada por cada pelotudo que pasaba, o que se cruzaran entre yo y mi pareja de baile.

Que sentimiento más empelotante el que un jetón o jetona pase por tu lado como si fueramos caballos y quisiera correr más rápido, que no pidan permiso ni disculpas, que te entierren el codo para abrirse paso, que te rocen con sus espaldas enteras mojadas de sudor, que la niñita ruciecita de wellaton decida sacarse los rulitos de la cara a tu lado y te los deje enterrados en la boca o que además te pasen a llevar con su cigarro o incluso peor, que se lleven arrastrando la cabeza de mi cigarro. Insoportable.

Cuando ya llevaba una hora de semjante tortura empecé a perder la paciencia y a la hora y media ya miraba con cara de asesina a quien se acercaba un pelín demasiado y adoptaba el papel de un poste si intentaban pasar por mi lado, si me van a empujar, por lo menos les va a costar.

A las 2 horas me encontraba en "modalidad yegua", si alguien decidía pasar entre yo y mi pareja de baile, me ponía en posición tal que tuviera que mirarme, y ahí se encontraba con una gran cara de odio y desprecio que le decía con un mal tono "pasa por favor, no dejes que yo te interrumpa" y me quedaba cual poste, cosa que el individuo tuviera que hacer un mini rodeo para no chocarme. Nadie se atrevió a responder alguna pesadez, ni siquiera devolvieron el odio con la mirada, sólo me evitaban extrañados, fue muy fome, con lo enojada que estaba quería puro picar una peleilla.

Un tipo me empujó con descaro para pasar, con la mala suerte que recibió de vuelta una zancadilla y el patudo se apoyó en mi para no caer, entonces le toqué el hombro rápidamente (porque no hubo ni intento de pedir disculpas) y le pregunté si me conocía, respondió que no, obvio y luego pregunté "entonces por qué tanta confianza para agarrarme?" y él sólo me miró extrañado, y ahí le dije "camina lejos mío y sin tocarme" y le hice una señita despreciativa para que se fuera, el pelmazo se fue sin atreverse a responder, pero evidentemente molesto. De nuevo me quitaban la posibilidad de una mini rencilla.

Como si todo eso no fuera poco un tipejo osó pisar mi bolsito, que estaba en un riconcito en el suelo resguardado por mi, mientras se le caia la baba mirándole el poto a una niñita (junto con el resto de la manada) que bailaba en el balcón de arriba con una mini que mostraba hasta sus más oscuros pensamientos, entonces por señas le dije que se fijara y no pisara mi bolso y me respondió, en señas también, que lo sentía, pero que le estaba mirando los calzones a la chica, un descaro!!!, sólo lo mandé a volar con señas y se fue enojado, tampoco respondió.

Fue asqueroso estar ahí, me sentía como una oveja aplastada, y la guinda de la torta fue la aparición del Chino Rios, que causó una ovación de la multitud, tanto así que le quitó toda la atención a la niña que mostraba los calzones.

Cuando creí que ya la pesadilla se había acabo, en una luz roja el tipo del auto del lado nos pregunta " a dónde van?", le respondí que al país de Oz, creo que no me entendió.

Y por fin en la camita, con un pito en el oído que te lo encargo, pero a pesar de todo me divertí, el dejar mi enojo fluir contra la multitud me hizo sentir bien, y decir tanta pesadez fue un verdadero placer... (suspiro y sonrisa).

Largo y malo el post, ni amerita el buscar una foto, pero el blog es mio.

El buen difunto

2006-01-06T21:43:00.000-03:00

Antes de dormir suelo fumarme un cigarro en mi pieza con puertas y ventanas cerradas, para que así los zancudos se estupidicen y yo pueda cazarlos más facilmente, no lo hago con palillos, como el señor Miyagui, sino que con mis propias manitos y sin asco. Pero como siempre, algo tiene que pasar.

Anoche estaba en mi ritual de cazadora cuando siento a una de mis víctimas posarse en mi pierna, entonces rápidamente asesté un golpe fatal. Resultó ser un gordo y goloso zancudo recién comido que dejó una enorme mancha de sangre salida de su estómago reventado en mi piernecita limpia.

Debo reconocer que ese vampirito supo dejarme una buena burla con su muerte.

Q.E.P.D.

Partes del no tan extraño mundo de Cony

2006-01-02T15:18:00.000-03:00

No se el resto, pero cuando tenía 4 años juraba de que siempre iba a tener 4 años, era una sensación de atemporalidad bastante curiosa. También creía que el mundo era Chile y Argentina, y que el sol circulaba entre ambos paises haciendo una figura de ocho por el espacio pasando entre la cordillera, ahora que lo pienso así, no se como no me imaginaba el resto del mundo pero sí el espacio infinito, quizás eso explique muchas cosas.

El punto (siempre tan difícil de mantener) es que cuando era chiquitita como una pepita de ají, creía que siempre iba a ser así, después me di cuenta que no era así la cosa y desde entonces sufro un poco por eso, pero no hay mucho que hacer. Y por algún extraño motivo y de un tiempo a esta parte siento esa misma sensación de atemporalidad por estas fechas de cambio de calendario, excusas para abrazarse y finales que no tienen sabor a fin.

Probablemente no sea más que mi complejo de Peter Pan o esa estúpida rebeldía sin causa que hace que me rehúse terminantemente a celebrar fiestas impuestas, porque vamos, que el 1 de enero empieza el año fue un invento de algún monje gregoriano ebrio de cerveza. Si celebráramos un solsticio otro gallo cantaría, pero al fin y al cabo, nunca le he hecho el quite a un buen carrete, ni a la excusa para tomar martini a precios más baratos hasta... bueno, el hasta depende de muchas cosas.

Y todo lo anterior era para decir que no les deseo feliz año nuevo, porque no estoy segura que de verdad sea el momento y tampoco estoy tan segura que el tiempo de verdad avance, pero sí les deseo que lo pasen bien y sean felices comiendo perdices con crema de mantequilla bien calientita y papas al romero.

En Conylandia tenemos calendario propio y festejamos todos los días.

Feliz Nada Filisteos!!!!

Feliz qué?

2005-12-26T09:21:00.000-03:00

"Ja!", eso fue lo que me dijo un reno la noche de navidad con todo el tono burlesco que le permitió su horrible nariz roja.

Y no era para menos, por que en la noche buena esta niñita ardía, no porque algún guapo joven pascuero me tuviera con la temperatura por la luna, el culpable era un maldito virus, que además de la gripe, fiebre y dolores, me regaló para esta linda navidad una dulce diarrea. Nice.

Todo siempre puede ser peor, obvio, sobre todo cuando se trata de quien os escribe estas tristes líneas sacadas del hambre, el delirio y la pica. Como no soy egoísta, les daré la receta de la miseria navideña:

Ingredientes:
200 gr de Murphy
3 tazas de aburrimiento
1/4 de taza de caña
2 cucharadas rasas de gripe
5 tazas de mala suerte concentrada
1 pizca de sal

Preparación:
Meta todo a la juguera y después al horno, no importa cuanto rato ni a que fuego, le quedará mal igual.

Mi desgracia, en más detalle, consistió en preparar una exquisita comida de navidad, pavo relleno (con ron) , papas con salsa de champignones, y cremas y mousse de chocolate, todo rico, y me sentía mal, así que me fui a acostar. Me ponen el termómetro y la chef volaba en fiebre, después todo empeoró y ni una posibilidad de probar mi deliciosa preparación, como si fuera poco, cada vez que alguno de los comensales se apiadaba de mi soledad y aburrimiento y me visitaba en la tumba, me decía con cariño lo rico de la comida (que yo no podía probar).
Para rematar el asunto diré que me regalaron ropa interior sepsy y pijamas.

Después de eso me declaro oficialmente quemada y digo con fuerza y pasión:

FUCK YOU RUDOLPH!!

¿Me podría repetir la pregunta?

2005-12-22T10:31:00.000-03:00

Ayer estaba en el metro y hacía algo sumamente desagradable, estaba leyendo el diario por sobre el hombro de otra persona y vi el siguiente titular "Ginecólogo aviador salva cisnes" o algo así.

Y la duda existencial e inútil que se prendió en esa cosa con pelo arriba de los hombros, por enésima vez fue ¿eres tu trabajo?.

¿Ser o no ser? o ¿qué ser?, ¿qué pensará el que no es? ouch!

O sea, la pregunta más bien es ¿Qué eres?, eres tu sexo antes que todo? o tu profesión? o tus características? o tus ideas? Dar un concepto de uno es como bien difícil, pero encuadrar ese concepto en algo previo, así como decir que soy una insitución, es complejo, porque uno tiende a definirse diciendo primero lo que hace y luego dando características de la personalidad, por ejemplo: Soy estudiante, soy una chica inteligente... y la tracalá de falsedades que dice uno de si mismo.

En El Club De La Pelea (gran película) plantean el dilema diciendo "you are not your job", el asunto es interesante y por supuesto no tiene el más mínimo atisbo de respuesta, para mi al menos.

Tal vez si me preguntan quien soy me cague de la risa (eso es muy probable) o tal vez responda con una pregunta peor, del tipo "¿te acabas de tirar un peo?" o tal vez sólo responda, y diga "soy una persona" o peor aún, quizás el ser la profesión va más allá y es más profundo y termino respondiendo una pelotudez del tipo "soy una persona con derechos y obligaciones"

Quizás todo es una excusa para
poner estas foto.

La Buena Estrella ... si, claro.

2005-12-19T08:38:00.000-03:00

Hace unos días meditaba profundamente acerca de esos momentos en que todo sale bien, a veces son rachas, y como dice Carlitos, andas con la estrella (quizás no dice exactamente eso, pero involucra una estrella), y la vida te sonrie mostrando los chocleros. Pero a veces no es así la cosa, y todo sale mal, y la vida te da la espalda y ni siquiera presta el poto. Pero mis cavilaciones se referían a otro momentos, que en realidad son 2 momentos, pero que están demasiado conectados como para separarlos y no destruirlos, como las genelas paquistaníes que estaban pegadas de la cabeza.

Estos momentos se componen del primer sub momento en que algo sale bien, un golpe de suerte y crees que la estrella está arriba, pero después, sólo un momento después llega el segundo sub momento, y te das cuenta que todo era una ilusión, un engaño, que nunca hubo estrella, y que la vida no te sonreia, se cagaba de la risa de ti.

Oh, Miseria!

Podría ejemplificarse con que te ganaste algo lindo en un concurso, y que más encima era el concurso de un personaje que te encanta, y que el concurso te daba la oportunidad de conocerlo, algo así como ganarte entradas para la Avant Premier de las Crónicas de Narnia, en el programa de Pato Cuevas, y crees que él irá y podrás decirle cuanto lo admiras por el jugo que da cada mañana y bla, bla, bla.
La inocencia a veces nos hace tan felices... y la falta de información también.
Y aquí es donde la vida se rie de ti, a mandíbula batiente, te apunta con el dedo y casi que te hace un patricio yañes.
Porque claramente, si uno nació quemado se muere quemado, y justo el mismo día y a la misma hora de la película, tenía mi último examen del año. Las opciones eran:
1.- No dar el examen, y ver la película.
Consecuencia: ver la película amargadamente porque echarme el ramo significa no egresar el próximo año.
2.- No dar el examen, ver la peícula, y dar el examen en la 2 fecha.
Consecuencia: La segunda fecha es el 4 de enero, o sea, estaría con la caña del carrete post año nuevo, tendría que estudiar más y aplazar mis vacaciones en más de 2 semanas.
3.- Dar el examen, no ver la película.
Consecuencia: Tener que verla en eshpañol en casa, amargarme por no haberla visto ni haber conocido a Patito Lindo Cuevas, y peor aún, este post.

Arg! Miseria!

Menudencias que me alegran la existencia

2005-12-13T23:54:00.000-03:00

This are a few of my favourite things! así decía esa cancioncilla simpática, y todos tenemos cositas que nos encantan y sacan más de una sonrisa. Por mi parte tengo miles, y remarco que se trata de cosillas pequeñas, no la paz mundial o el fin del hambre y pobreza. Pretendo hacerme feliz un rato pensando en todas esas minucias mundanas encontrables en cualqueir parte que me hacen honestamente feliz por aunque sean 5 segundos, es como un pestañeo de que la vida es exquisita a pesar de cualqueir cosa. Intentaré hacer un listado que no sea muy eterno, pero se ve difìcil y probablemente muchísimas cosas queden fuera.

1.- El olor de la albahaca.
2.- Los perritos y gatitos y toda clase de mamíferos peludos chicos.
3.- Los comments en el blog.
4.- Los mails de gente que me agrada.
5.- Un buen paisaje campestre.
6.- Los chicos guapos.
7.- El mar, sobretodo cuando hace frío.
8.- El sur.
9.- Los besos... y lo que viene después.
10.- Un rato de conversa y jugo con los amigos.
11.- El helado de chocolate con crema.
12.- Las cartas, que no sean del banco, obviamente.
13.- El cigarrito antes de dormir.-
14.- Los regalos sorpresa.
15.- Los buenos libros.
16.- Encontrar eso que buscaste por todas partes.
17.- Mafalda y Calvin & Hobbes.
18.- Los chistes, los fomes incluidos.
19.- Martini seco.
20.- Las buenas películas.
21.- Tener razón.
22.- Aprender cositas nuevas interesantes.
23.- Acostarme cansadita y dormir profundo.
24.- Despertar descansada y con ánimo.
25.- Que la micro pase al tiro.
26.- Los hombres caballeros (esos que te dejan salir primero del ascensor y te prenden el cigarro).
27.- La buena música.
28.- Su buena exposición artística no conceptual.
29.- Cuando las calles no tiene tacos y manejar en la carretera de noche.
30.- Llegar a la hora y que todos lleguen también puntualmente.
31.- El salmón ahumado.
32.- Dormirme contenta.
33.- La alegría de mis perros cuando llego a la casa.
34.- Echarme en el pasto a hacer nada.
35.- Cocinar cosas nuevas.
36.- Las brisas frías en días de calor.
37.- La lluvia (claro que igual sufro por la gente que no tiene como abrigarse).
38.- Los tallarines de mi abuelita.
39.- Las toallas calientitas a la salida de la ducha en invierno.
40.- Las aventuras.
41.- Bailar tu canción favorita en el carrete.
42.- Las visitas sorpresa agradables.
43.- La espera emocionante de esa personita especial.
44.- La sensación de nervios cuando sabes que algo emocionante está por pasar.
45.- Los jueves.
La lista continúa por horas de horas, y no me cabe todo acá, pero da lo mismo, la gracia del asunto es que existan estas cositas que alegran siempre, son las cositas chicas las que te arman el día, y mientras más y más chicas mejor.
Happy

Casa de Cerdos

2005-12-13T08:38:00.000-03:00

Siempre lo había sabido y no era de lo más difícil darse cuenta, pero después de ese cuasi accidente, el darse cuenta fue como una cachetada con un grito en la oreja.

Soy una cerdita, vivo en un chiquero y hago cochinadas, oinc.

Y ayer el chiquero fue algo así como "El Chiquero Asesino" o "La Venganza del Chiquero". La cosa es que entré a mi chiquero a oscuras (primera mala idea) y sin zapatos (segunda mala idea) y sin mirar al suelo caminé (tercera muy mala idea).

Ahí empezó el caos, porque sentí bajo mi pie algo distinto de la alfombra y me dió asco y susto, entonces hice un movimiento brusco y salté, para apoyarme puse mi otro pie en el suelo, pero no le achunté y caí sobre el talón de un zapato, lo que dolió y me hizo perder el poco equilibrio que tenía, y traté de inclinar mi cuerpo para apoyarme en la mesa, pero habían tantas cosas arriba, que justo fui a poner la mano sobre un plato que estaba sobre una mochila que estaba sobre un cerrito de ropa sucia que estaba sobre unos apuntes, todo mal, se cayó el plato y no tuve equilibrio.

La situación a esas alturas era deseperada, me sentía como Tribilín, y seguía tropezándome con todo, pise otro plato que había en el suelo (con un restito de algo), el talco para pies, que además se destapó y soltó un chorrito que me dejó la ropa de la silla blanca, se cayó la guitarra y finalmente, después de todo eso logré apoyarme en la silla, ya de rodillas en el suelo, pero a salvo.

Me paré, y con todo cuidado prendí la luz y miré al rededor.

La desolada escena del Chiquero.

Aparte de todas las cosas con las que tropecé, habían chalas, más ropa tirada, otro plato, 4 botellas de coca cola vacía, todas de ditintos tamaños, artículos de aseo, otra mochila, apuntes, un cuaderno, mi agenda, un libro, una bolsa con basura y muchos bichos.

Y sobre lo último, identifiqué lo que había desatado el caos, era un grillo, que al sentir mi pie, movió sus antenitas y el resto es sabido, y creo que era el mismo grillo que hace unos días me estaba molestando hasta que me choreó y le puse un plato hondo encima, dado vuelta a modo de cárcel. Sería esta su venganza? No lo se, pero me alegra mucho no haberme roto la nariz o un dedo.

Quizás se pensaría que esta fue una lección de la vida y que ahora empezaré a mantener el orden en mi espacio vital (para que no se convierta en una trampa mortal) pero viniendo de mi, eso sería esperar demasiado. Lo que hice después de recuperarme de la conmoción, sólo fue patear todo bajo la mesa y mi Chiquero volvió a ser un lugar seguro. Por lo demás, arriba de la cama no me tropiezo.

Y así se sigue en la existencia, prendiendo la luz antes de entrar.

La Ingenuidad

2005-12-12T08:58:00.000-03:00

Anoche estaba sentada con la muerte por detrás y la represión por delante, y ahi en medio, yo traicionaba mis principios, en la bienvenida más extraña del mundo. O en otras palabras, estaba a la entrada de Curacaví, que en la entrada a la derecha tiene la comisaría y a la izquierda el Cementerio y yo estaba ahí sentadita fumándome un Lucky corriente.
Es que los aconteciemientos previos no podían llevar a otra cosa, fue desilusión, aburrimiento, cansancio. Yo estaba emocionada respecto de ser vocal, estuve feliz de ser elegida Presidente de Mesa, y todo eso para nada! Nadie escribió hueas graciosas en el voto, nadie dió ni un jugo, los apoderados ni pelearon, nadie objetó ni un cochino voto, nadie trató de pelear conmigo, como dijo el delegado del local "la votación se desarrolló en perfecto orden" FOME. Hasta me eché una siestecita en el local.
Los únicos jugos que pude dar fueron: huevear mientras cantaba los votos, porque al apoderado UDI era evidente que le molestaba mucho que yo cantara los votos de Hirsch con una sonrisa tan grande en la cara y sobretodo que especulara si ese había sido mi voto o no, y poner cara de aburrimiento cada vez que aparecía otro voto pa la Gordi, lo que le gustaba al público, que fueron los únicos con lo que pude reir un rato. Lo otro que me hizo reir un poco fue el acta del libro... me gustaría estar ahí si es que algún día leen eso, creo que en una parte decía "Habían un montón de señoras con guaguas, y una de las guaguas chilló como cerdo en matadero, pero eso no interrumpió la votación" (me tomé a pecho lo de "contar lo que pasó en la votación").
Pero lo peor no fue el aburrimiento, ojalá lo hubiese sido.
Lo peor de lo PEOR fue la vieja-solterona-sapa-aburria-tonta-culia que estaba de vocal en mi mesa. La señora había sido vocal tres veces antes, y como no tiene nada que hacer, se cambia de circunscripción para ver si sale vocal de nuevo. Además, uno pensaría que sabía como se hacen las cosas, pero tampoco. La bestia hacía todo mal, y peor era cuando se ponía a dar instrucciones erradas y había que estar pendiente de ella para que dejara de cagarlas. Un desastre, espero se quiebre una pata para que no vaya a la segunda vuelta.
Entero fome todo, y hoy se supone que hay más, y como yo soy tan ingenua, aún espero que algo pase.

Alegar por Alegar

2005-12-09T08:41:00.000-03:00

Así no más es la cosa.
Resulta qeu ayer tuve que partir a la capital y llego a la carretera y noto algo curioso... pasaban autos en ambos sentidos y yo juraba de guata que estaba completamente cerrada para cualquier ser vivo que no fuera cristiano y sufriente y pecador y un poco idiota.
Le pregunté al primer señor de verde que encontré y el diálogo fue algo así:
yo: Hola, buenos días
Paco: mmpppfff
yo: ehm, quería preguntarle si se puede transitar por la carretera hacia Santiago..
Paco: POSITIVO!!
yo: (sobándome la oreja por el grito) ah, gracias. y la costanera norte está abierta?
Paco: POSITIVO!!
yo: (de nuevo mi pobre oreja) ah! excelente, bueno, muchísimas gracias.
Paco: CIRCULE!!
yo: (pensando en demandar al estado por mi oreja casi sorda) chao...

(Después de ese amable diálogo, me fui tarareando el himno de la noble instirución de Carabineros de Chile, en especial una parte que dice algo como "duerme tranquila, niña inocente que al bandolero vamos a acribillar..." ok, no es tan así, pero sí dice la parte de la niña inocente, lo encontré irónico, qué haría el paco? echar al bandolero con esa actitud apestosa?)

Y estaba abierta la cochiná de carretera y yo hablando mal de los peregrinos y del gobierno de manera totalmente errada, no soy perfecta, así que admitiré mi error.
UPS!!, ERRÉ!.
Igual mantengo todo lo dicho de la ignorancia de los peregrinos que van a comprar fe y los tipo sí son unos cochinos, porque el paisaje de vertedero desolado lo encargo... digno de postal.
Si mantengo todo eso, el error fue despotricar contra el gobierno, espero que comprendan que eso ya no es un ejercicio para mi, es como un instinto natural, mal que mal tiene grandes culpas, pero no ahondaré en eso... ahora. (Aunque es difícil después de ver a la sra. Kirchner vagando por nuestra patria con la gordi)
En cualquier caso quisiera recordar el tìtulo de este blog:
"YO, YO, YO... OUCH! Un lugar para que yo y sólo yo me pueda quejar y hablar de nada más que de mi. CONYLANDIA, Principado dependiente de los cigarros y la bebida."
La línea editorial del blog ha sido fielmente seguida, porque o hablo de mi o me quejo, e incluso a veces tengo tanto éxito que logro hacer ambas a la vez (y creo que a veces me sale el tiro por la culata y termino quejándome de mi), por tanto, no se extrañen ni aleguen de que me queje, para eso tengo el boliche.

La Iglesia y el Estado

2005-12-07T17:18:00.000-03:00

Las pinzas que se separaron, si no fuera así, que alguien me explique por qué diantres me cierran el camino al hogar pa que pase la horda esa?

Es que el asunto es el colmo, una ciudadana atea de un Estado (desgraciadamente) liberal, no puede transitar por la carretera porque una manga de creyentes le impiden el paso, avalados por el gobierno socialista... es confuso.

Y esa sarta de fundamentalistas critican a los talibanes por engrupidos, no van los musulmanes a la Meca una vez al año?, y los católicos van a lo Vásquez..., por lo menos los musulmanes no hacen el show de ir de rodillas y sufriendo por las puras, porque al final, a quién ayudan esos lindos cristianos con su sufrimiento? ciertamente no a la señora que tiene una plantación de paltas, porque esos hijos de... el Señor se las roban todas, tampoco al ecosistema, porque te encargo la basura, los pañales, las botellas, etc que dejan por el camino. Les tiraría maná con cólera a los desgraciados.

Y todo el show para qué?

De partida, y amablemente asuminedo que la virgen existió y que Jesús también, la virgen no era virgen, JC (aka jesucristo) tuvo una cachá de hermanitos chicos.

Además, quién les garantiza que dios existe?

Se van a ganar el perdón del Inexistente por caminar un día si pecan los otros 364?

Esa tropa de ignorantes se caga de calor, sed, insolación y cansancio para ir a comprar fe en una iglesia de por ahí, linda fe en forma de rosario de plástico o de figurita de la virgen hecha en Taiwan, por niños obreros que ganan un cuarto de dólar diario, con suerte.

Y si una osa atropellar a un peregrino (que dan 40 puntos, 50 si van en bicicleta y 60 en bicicletas de a dos), la multa y la cana no te la saca nadie, y eran los fundamentalistas los que iban por MI pista.

Satán, si existes, llévate a esos idiotas!!!!!!!

Encrucijada Mortal

2005-12-04T21:23:00.000-03:00

Me encuentro en este mismo instante, domingo 4 de diciembre a las 21:24 horas en una disyuntiva de proporciones gigantescas.

Mi ángel y mi demonio se pelean por mi.

Por un lado, tengo mis principios, mis directrices de vida, los que están siempre ahí, pero éste es un momento de gran necesidad y veo que por el otro lado, tengo la salida más rápida, que quiebra por completo mis principios.

Maldita escasez temporal.

Hasta dónde se puede transar? Qué es lo transable? Es realmente un principio de vida el fumar sólo Marlboro light?

Porque esa es mi encrucijada. No había Marloboro Light, y el emisario trajo Viceroy corriente. Debo cortarle la cabeza al emisario? No puedo, no hay Marlboro en 30 kilómetros a la redonda, no es su culpa.

Terrible debilidad pulmonar que añora nicotina, Oh! qué hacer!!!!

The Drama

Filisteos, orientadme en mi debilidad, ayudadme en mi desgracia, traedme Marlboro Light,

MI REINO POR UN PUCHO!!!!!!!!!

(ve el post de abajo)

Menudencias que me amargan un poquitito la existencia

2005-12-02T08:52:00.000-03:00

Primero quiero reclacar que son minucias, cosillas pequeñas de la vida diaria, porque siempre están las grandes cosas que me quitan el sueño y no me dejan existir, como el hambre, la pobreza, la ignorancia, las guerras, el sida, los niños chicos que tiene que trabajar, la pedofilia, los desastres naturales, la discriminación, el sistema neoliberal, la existencia de Tontolandia, el desastre que hay en América Latina, los ataques constantes contra Fidel Castro y Hugo Chávez, Pascua Lama, Sebastián Piñera y la Gordi, etc, etc, etc, la lista es muy larga, pero no hablaré de esas cosas grandes y terribles, hablaré de las pequeñas, esas que son como una espinita en el pie que no te puedes sacar porque no la ves; las cosas grandes pueden ser combatidas, uno puede trabajar árduamente contra esos males, sentir que aporta y de hecho hacerlo, pero contra la espinita invisible en la planta del pie, no hay nada que hacer. También recalco que me amarga un poquitito, sólo un poquito chiquitito. Y para que nadie se sienta un Holmes por descubrirlo, lo digo altiro, sí, soy una cabra chica mañosa, y estamos bien así, gracias.
Bueno, esta es mi incompleta lista de pequeñas amarguras:
1.- Que, a sabiendas, preparen al almuerzo la comida que detestas y no comes por nada del mundo, entonces terminas comiendo huevos cocidos con choclo congelado... puaj!
2.- La gente que cree que la pista izquierda es para ir a 100. No señor! la pista izquierda es para adelantar, y si ve un auto que viene rápidamente por la izquierda, córrase y no intente ser el agente moralizador de la carretera, porque si ese auto lo estoy manejando yo, créame que lo haré sufrir. Aquí también incluyo a toda la gente que maneja mal, los lentos, los indecisos, los que usan 2 espacios para estacionar, mueran todos!
3.- Que se desconfigure el despertador y suene 15 minutos antes. Es lo peor, porque en 15 minutos no alcanzas a dormirte de nuevo, y si te duermes, despiertas después con el cuerpo cortado y ya cagaste.
4.- Mi PC, que esta convertido en un WC, tanto así que es la 3 vez que tengo que escribir este post, porque no lo quiere guardar ni subir.
5.- Que cuando sales de la ducha no hayan toallas, y llamas a algún piadoso para que te traiga una y el muy desgraciado te trae una toalla mojada. Maldito infame, el closet está al lado! En invierno el odio aumenta.
6.-Que se coman tu último trocito de chocolate o se tomen tu último sorbito de bebida, ese que te guardas para después del cigarro.
7.- La gente idiota que cuando suena una buena canción en el compu o en la radio, y tu dices "no la cambies por favor que me encanta", los desgraciados van y la cambian igual. Cerdos.
8.-Los adultos tontos que te dicen cosas como "cuando seas grande vas a entender", o peor cuando es sólo "es que no lo entenderías" para así no explicar algo que probablemente ellos tampoco entienden, pero no quieren dejarse en evidencia, y para eso se escudan tratándola a una de estúpida. Si lo entienden tan bien porque no explican? ah?.
9.- Los vejetes que te dicen que todo lo que piensas lo piensas porque eres joven e idealista. Viejos muertos, no saben que una estudia y se informa y que mis opiniones políticas son sacadas de horas de estudiar la cosa (y peor cuando no entienden que comunismo, socialismo y la UP no son lo mismo), total entre Marx y Lenin tengo harto para entretenerme, y el hecho que ustedes, decrépitos, no hayan sido consecuentes con sus ideales, que eran más emocionales que racionales, no significa que yo sea igual de tonta, total, los 60 ya pasaron, mi generación no se droga tanto.
Y lo peor de lo peor:
10.- Aquellos seres crueles, infames y desconsiderados que te piden una fumada, y una no la niega porque no es egoísta, pero en vez de fumar los muy inconcientes, se dedican a sostener mi lindo Marlboro Light mientras conversan pelotudeces, y veo como mi cigarrito se consume lentamente lejos de mi y sufro su ausencia, y el cerdo que lo tiene atrapado no lo suelta, hasta que la recuperación se hace con violencia... ah!, minutos de sufirimiento y angustia indescriptible. uff, me angustié de sólo pensarlo.

Esa fue mi lista, hay más, mucho más, pero ya estoy de mal humor. (arg)

A la Vitrina

2005-11-28T22:13:00.000-03:00

Me siento un poco exhibicionista, así que pondré en vitrina un cuento o escrito que hice hace un buen tiempo. No tiene título, o en realidad sí tiene, pero nunca me ha convencido mucho, si quieren opinar al respecto, siéntanse libres de hacerlo. Lo mandé a un concurso hace un par de años, no gané nada, pero pude usar mi seudónimo favorito, Lady Chatterley. He mencionado que me encanta Lawerence?
Please be kind, please be real, please post.

En Busca de Título o Pedrito, Satita y un Hombre.
Por Lady Chatterley

- ¡Recapitula!

- ¿Qué?

- Ya escuchaste la orden. Dijo una voz más atrás.

- Déjalo que respire, míralo, no parece muy hábil. Dijo una voz muy sarcástica, se le escuchaba más cerca que la anterior.

Sentado en el medio de algo que no sabia que era, con una luz que caía sobre él, apenas si distinguía las sombras de las voces que escuchaba. Después de un silencio extraño se atrevió a preguntar:

- ¿Dónde estoy?

A modo de primera respuesta se escucho un murmullo general de risa, y la voz que había hablado primero se impuso poniendo orden.

- Las preguntas las hago yo.

La voz sarcástica, luego dijo:

-Este parece que es de los tontitos.

-Silencio. Dijo la voz comandante a la voz sarcástica, y luego dijo al hombre:

-Recapitula tu vida.

-¿Mi vida?. Respondió el hombre con un dejo de pánico, y no se atrevió a contrariar las ordenes entonces balbuceo:

-Bueno... este... ehh... no sé... nací en... mmm... fui al colegio, después a la universidad y.. ayer yo ... y ahora estoy aquí, y no se donde es aquí ni quienes son ustedes ni porque estoy aquí, pero me quiero ir porque mi mamá debe estar preocupada.

Esta vez la carcajada fue fuerte y general, hasta que la voz comandante, con poca compostura y mucha impaciencia dijo:

-¿Es así como defiendes tu vida?

-¿Defenderla? ¿Por qué tengo que defenderla?

La voz sarcástica después de una estruendosa risa se impuso diciendo:

-¿Puedo ponerlo al día?. Y sin esperar respuesta continuó.
-A ver niñito, te informo que aquí es donde se decide más o menos toda tu eternidad. Me presento, yo soy Satán y el amigo que te hace las preguntas es Pedrito, San Pedro para ti, y esta aquí porque Dios esta de vacaciones esta era. Y esto es lo que debes haber escuchado nombrar como "El Juicio Final" pero aquí le decimos "El Circo", pero tu no ayudas mucho a que se llame así. Entonces, como son las cosas, tú eres tu propio abogado y depende como te desempeñes te vas conmigo o con Pedrito. Pero al final da lo mismo porque toda la eternidad en el cielo o en el infierno a la larga igual aburre, así que trata de no demorarte mucho por que no eres el único hombre... -Se escuchó una tos femenina. -O la única mujer que tenemos que atender, y para que sepas, dijo la voz con toda la ironía del mundo, acá también hubo liberación femenina y hasta en el limbo se está luchando contra el sexismo administrativo.

El hombre no creía lo que sus oídos le decían, estaba anonadado, la situación lo superaba con creces, y de las mil preguntas que se le fueron a la cabeza con dificultad logró articular una:

-¿Me morí? Y sin que hubiese respuesta se echó a llorar.

La voz femenina en algo que sonó entre queja y mucho disgusto dijo:

-Sabía que éste era llorón, tenia toda la cara. ¡Oiga! Termine rápido el escándalo por favor.

El hombre se tragó las ultimas lagrimas y vió que Satán se acercaba a la luz, sintió miedo y cuando este estuvo completamente iluminado el miedo cambio por curiosidad. Satán no era para nada lo que él esperaba, no habían ni cachos ni cola, sólo un tipo cualquiera vestido para ir a jugar tenis. Luego vio a San Pedro y para mayor asombro, también estaba vestido de tenis. Pedrito estaba aburrido. Se le notaba demasiado, tenia la expresión cansada, casi hastiada, Satán en cambio parecía divertido con el desconcierto del hombre, y le dijo:

-Parece que esperabas más faranduleria que esto, lamento decepcionarte, pero a mí y a Pedrito nos toca revancha hoy. Y diciendo esto hizo un ademán de revés.

El hombre no hablaba, no entendía, no pensaba, era una estatua de asombro.

Pedro y Satán lo miraron, se miraron, asintieron, dieron media vuelta y se fueron. Casi al mismo tiempo se escucho el sonido de varias sillas moverse y gente irse.

Luego se fue la luz y el hombre quedo solo acompañado por la oscuridad.

Perra Celosa

2005-11-27T21:54:00.002-03:00

-Su señoría, le juro por mi mami que no estaba curá, si estaba... estaba... mmm ... estaba dicharachera no más.

- Pero Usía, es que a mi nadie me aviso, si una no es maga tampoco.

- No me diga eso oiga, esa palabra es muy fea, que significa desacato?

- Por fa no me lleve, déjeme explicarle mi versión, quiere?

- Pero si estamos en democracia poh! va a tener que saber escucharme no más, si yo conozco mis derechos!

Esto pasó:

Es cierto que di jugo con el lolo, pero a mi no me dijeron que habían intereses ahí, es más, no tenía ni como haberlo sabido, porque el querellante me había estado hablando media hora antes... ya, un par de horas antes de otro lolo, y del amor y la cacha de la espada, entonces, como me iba a imaginar yo semejante promiscuidad?

La cosa es que pasó el asunto, y yo no tenía interes en el sujeto, porque usted sabe, una no es ciega tampoco, y me dediqué a armar la fiesta no más, y fue al día siguiente cuando en vez de decirme "hola", me dicen "perra" y me mandan la mansa media ni que acusación, y yo todavía no entendía nada.

Y me dijo una tracalada de cosas super feas, y yo trataba y trataba de que me escuchara, pero no se podía, y fue la media cuestión, y ...

Qué?!!

Cómo me va a hacer eso?? si ya le dije que yo no fui! hágame la alcoholemia, exijo la alcoholemia.

No pue! Oiga, no Pue!! No me puede hacer esto! si yo no fui! esta cuestión es una injusticia!! Lo esta haciendo todo porque es una celosa!!

Es una perra celosa!!!

Fue un roncito no más, suéltenme!!!!!!!!

Los Conciertos

2005-11-27T17:23:00.000-03:00

Lo intenté, pero me di cuenta que es imposible verbalizar la experiencia.

No es que una sea tan groupie ni nada, pero como dijo mi amigo Carlitos, fue ver en vivo la banda sonora de tu vida, o de mi adolescencia, no es idolatría, es sentir con esa música esas cosas que pasaban hace varios años, ver a dos metros de ti al tipo que admiraste por su voz, con o sin pose, al final da lo mismo.

Ninguno de los conciertos fue mejor que el otro, fueron distintos e igual de geniales y yo fui igual de feliz, Feliz, FELIZ.

No hay palabras. Las fotos del concierto que aparecen en este post y en los dos anteriores fueron sacadas por Alexander, un chico que ama a Pearl Jam y que tuvo más tino que yo, ya que no se quedó pegado mirando, sino que fue lo suficientemente hábil como para sacar alguna foto, que por lo demás estan muy buenas y además me permitió robárselas. Gracias Alexander!!!!!!

El blog de Alexander es http://frasesinfinitas.blogspot.com

The Waiting Drove Me Mad (twice)

2005-11-24T13:14:00.000-03:00

Y es tanto así que después de los dos mejores conciertos de mi vida, y de ser tan feliz viendo como sucedía el sueño, ya no tengo palabras, speachless, aún en la nube.
Cuando vuelva al mundo real, podré quizás verbalizar la experiencia, ahora la evolución aún es muy fuerte.

PEARL JAM

2005-11-22T15:41:00.000-03:00

10 años esperando
10 años de amor incondicional
10 años de cantar y cantar.

y ahora que sólo faltan 5 horas
la impaciencia me mata,
cuento los segundos,
la angustia es infinita.

at home , drawing pictures...

El Deber Cívico

2005-11-21T08:55:00.000-03:00

Fui seleccionada.
Soy la Elegida .
I am The One .

Soy... VOCAL DE MESA.

Mi Patria me necesita, ha requerido mis servicios, y yo iré con la frente en alto, una sonrisa en la cara y el corazón henchido de orgullo a servir a mi Patria.

Es difícil creer toda la pelotudez de las líneas de arriba, pero sinceramente quiero ser vocal, no es que me guste mucho el ejercicio de la democracia actual ...

(PARÉNTESIS. La democracia representativa que sufrimos hoy en día, es a mi humilde juicio, un soberano fiasco, hemos dejado de ser ciudadanos para ser súbditos/clientes del Estado, con un sistema que sinceramente piensa que hacer una raya entera cagona cada 4 años es el ejercicio de la soberanía popular. Chanta. A alguien le preguntaron si quería una contitución en 1980? o este año? hubo asamblea constituyente? hubo un cambio real en la cartita esa? NO, y eso es porque nuestro sistema de gobierno, el liberalismo y el binominalismo nos convierte en zombies de la democracia, que nos limitamos a tratar de sobrevivir en esta maldita jungla de cemento y mentiras y ... me aburrí a mi misma)

... retomando... Claro, quiero ser vocal. Esto me dará una oportunidad probablemente irrepetible, imperdible y altamente juicy.
Quiero ser la chica que cante los votos (aunque no se bien como funciona el tema, me inscribí recién este año y por lo visto, pajarito nuevo la lleva), así como la chica del tiempo, y quiero cantar fuerte y claro cada voto que diga

"PICO PA LA GORDA!!!" o
"PICO PA LAVÍN!!!" o
"PICO PA PIÑERA!!!" o mejor aún
"PICO PA TODOS!!!!!!!!!"

En este elección, en la mesa 24 del liceo Jorge Montt de Curacaví, el candidato más votado será el SEÑOR PICO!!!!

Y el Tio Tomás Hirsh es el candidato más ondero de todos. Votaré por él, Votaré por la alternativa al liberalismo y por sobre todo, votaré para que Chile tenga su Primera Dama Juana. Y eso porque:

EL PUEBLO UNIDO JAMÁS SERÁ VENCIDO
EL PUEBLO ARMADO JAMÁS SERÁ APLASTADO
EL PUEBLO CUL***DO SE VA MULTIPLICANDO

Nota aparte y al respecto. Mi comentario contiene 3 tesis rodeadas, bañadas y sumergidas en jugo.
La primera: La estafa de la democracia representativa como sistema que genere o apoye la participación ciudadana en el gobierno, dejando a los ciudadanos excluidos de las decisiones que los afectan directamente, como el tener una reforma constitucional, porque esa cochiná es reforma no más.
La segunda: El Pacto Juntos Podemos Más constituye una alternativa al gobierno concertacionista y derechista, porque en el fondo y no tanto, los dos son casi iguales en cuanto a principios y programas, igual de neoliberales e igual de hipócritas en sus valores.
La Tercera: En realidad esto no es una tesis pero es importante. El sexo debe practicarse con seguridad, por lo que el decir que el pueblo culiando se va multiplicando es cierto, pero de forma responsable y bla bla bla. osea, cabros, con condón.

Quiero Ser Importante

2005-11-20T23:34:00.000-03:00

O al menos sentir que lo soy.

Sr Lector:
Hágame feliz
Pónga una sonrisa en mi cara
Haga que me sienta grande
Mienta si es necesario
Arregle mi día
Regáleme alegría
Hágame el favor...

de escribir un comentario.

Aunque sea chiquitito
Dígame lo que piensa
Critique al artista
Revise la ortografía
Deje su huella
Tire flores
Tire caca

Pero diga algo

Se lo vamos a apreciar un montón.

Muchas gracias.
La lola que escribe.

ROBOTECH

2005-11-16T08:38:00.000-03:00

To be in love, must be the sweetest feeling that a girl can feel...

1989 (más o menos), a eso de las 5 pm después de haber corrido toda la tarde en el parquecito, cuando te llamaban a tomar once como niño bueno, con la leche en una mano y el pancito en la otra prendías la tele, en el canal 13 (en esa época estaba Javier Miranada, siempre me gustó) y ahí estaba, el epicentro de la tarde, el eje, el modelo a seguir, el sol, la luna, los planetas y el gato. ROBOTECH.Que manera de disfrutarlo! Así conocí a mi primer amor platónico, Rick Hunter, y sufría cuando el muy menso se iba con Min Mei, porque siendo yo una chica que se identificaba plenamente con Lisa, ver aquella traición y falta de cordura producto de las locas hormonas me mataba, además Min Mei cantaría bonito, pero era tonta cual puerta giratoria.

Y la tensión era indescriptible cuando los ataques Centraedi golpeaban con más fuerza, y sólo se podía respirar profundo cuando empezaba la música que significaba que Hunter había conseguido dominar la situación y volaba por el espacio matando a esos malvados gigantes hasta que el SD-F1 estaba a salvo de nuevo. (*sight*). Uno de mis personajes favoritos era Miriya Sterling, esa chica Centraedi que se enamoraba de Max Sterling, que volaba en su Varitech casi tan bien como Max y que tenía el mejor pelo verde de la historia. Hasta hoy, más o menos 16 años después del primer encuentro deseo tener el pelo verde como Miriya, y eventualmente lo tendré.

Cuando se murió Roy Falker fue todo terrible, pobre Roy, no duró nada, y ver a Claudia tan triste y a Rick también, daba la impresión de que toda ciudad Macros estaba en peligro por la sola ausencia del mejor piloto, sólo las palabras del Capitan Global podían dar algo de consuelo.

Podría seguir eternamente, Robotech de verdad marcó mi infancia. La segunda parte de la serie no fue tan fantástica, pero igual fue buenísima, es que la primera en incomparable, y la tercera me gustó más que la segunda (me gustaba Scott).

Y ya todos sabemos que eran tres historias inconéxas que un buen tipo juntó y nos vendió la pomada que era todo un mismo tema, pero no me importa el engaño, es más, lo agradezco, fui feliz así, así que gracias Harmony Gold.

Mi Otra Mejor Canción

2005-11-15T09:52:00.000-03:00

Gotta Knock a Little Harder - Seatbelts.

No es muy conocida, pero es muy buena, al menos para mi... confieso que me llega por motivos personales.

Es de la banda sonora de Cowboy Bebop, una serie de ánime que nunca ví, pero creo que era excelente, al menos la banda sonora se ganó varios Grammys.

La cancioncilla en cuestión me la regalaron sin mayores intenciones y tuvo efectos nunca esperados, o sea, de no ser por el asunto de que se trata de monitos animados con pistolas, podrían perfectamente ponerle mi nombre. Que autoreferente, pero qué más da, esto es MI blog.

Más que todo, ese temita pop con cierto aroma de blues moderno, de esos sin madera ni armónica, y sin mayor magia se parece mucho a lo que me dijo el sicólogo la vez que fui. Que cagada más grande, pensar que gasté como 14.000 en una sesión por escuchar lo mismo que me dice winamp en mi casa y gratis.

Pondré más atención alrededor, quizás ahorre mucho. Dejo la canción como comentario, es muy larga y me arruinaría la estética del local.

QUE???!!!!! Te huelo pero no te creo.

2005-11-11T08:33:00.000-03:00

Es magnífica la mente del ser humano, nuestra capacidad de ser cada día más idiotas no tiene límites.

Anoche me metí a un blog muy gracioso, del que derivé a otro y a otro hasta que en uno de esos tantos veo el siguiente link "Perfume Erótico". De inmediato recordé una historia que leí por ahí respecto de un perfume con propiedades afrodisiácas que se inventó en tontolandia (EEUU) en algún minuto dela década de los 50, el perfume se llamaba Love Dust y sus propiedades amorosas estaban en que parte de su composición eran feromonas, esa linda sustancia natural de nuestro cuerpo que aumenta la líbido en el que nos huela. Lo que nunca avisaron respecto de Love Dust fue que las feromonas que contenía era de jabalíes hembras. Me hubiera gustado ver una manada de jabalíes machos sueltos en Central Park, je.

Y es que los olores tienen un no se que institntivo demasiado básico, animal y sensual como para poder ignorarlo, es la alarma de primavera, la alarma de apareamiento, la alarma de que alguien tiene ganas. Y es una señal tan sutil pero que tiene un poder ineludible, una palabra bonita puede ignorarse, una visión tentadora puede irse con cerrar los ojos, pero un olor no se va sin hacer su efecto, puedes salir del lugar o bañarte en perfume, pero el olor del que escapes hará su magia igual porque el olfato ni siquiera pasa cerca de la racionalidad que lo podría matar.

El olor es magia, Shakespeare le hizo varios sonetos a las Violetas por la magia de su olor, que después de dejarte disfrutarlo unos segundos, te lo quitan por completo (esto porque las Violetas tiene unas encimas o algo así que se pega en los terminales nerviosos de la nariz y te impiden sentir cualquier olor durante un tiempo corto).

Entré al sitio del perfume erótico y jamás me imaginé lo que iba a presenciar.

"Vulva", el perfume hecho con la fragancia femenina del amor... olor a choro.
Sí, leiste bien, Vulva es olor a vagina, olor a choro, pague no se cuantos dólares por oler como si no se hubiera bañado en un par de semanas.Quizás esto podría tener una explicación racional. Aquellos olores a sur femenino deben ser para las nórdicas narices masculinas una suerte de reminiscencia de la felicidad fetal, una mujer escribió por ahí que ese particular olor a mar atraía a los machos porque de cierta forma les recordaba su pasado pre homo sapiens y pre hartas cosas más, de cuando eramos todos pirigüines y aún no había tierra en el planeta, o algo así. Personalemnte no creo que tengamos tanta memoria en los instintos, pero ante esta contingencia perfumística, no descartaré ninguna posibilidad de explicación.

El asunto es entero rancio, incluso la página del perfume es como porno, y no es que una sea cartucha, pero tampoco quiero andar oliendo a "amor", no gracias, prefiero oler a jabón popeye y nos vamos bien así, limpios.

Tampoco por eso desprecio los olores corporales, de hecho muchos de ellos son el placer mismo, pero hay que saber cuando, sólo se necesita un poquito de tino para saber que ese aroma que disfrutas en tu pareja, esa mezcla de sudor y hormonas de los dos después de una buena tarde de sexo, probablemente no te agradará en otra persona, y tampoco en clases o en el trabajo. Hay que saber distinguir.

Ya sabes que no regalarme, practicamente no uso perfume, pero uno que me gusta mucho es Polo Sport de Ralph Lauren, si quieres regalarme flores que sean Violetas por favor.Smells Like Teen Spirit

Mi Mejor Canción (o una de las tantas)

2005-11-09T22:35:00.000-03:00

Me confieso melómana. A concho.

Mi vida es un musical, y no porque hayan coreografías cada 5 minutos, sino porque siempre hay una canción en mi cabeza. Vengo con banda sonora incluida. Lo mejor es que no soy la única, se que tú también tienes banda sonora.

Como buena melómana me gusta toda la música buena, lo que obviamente excluye el reguetón y todos sus derivados, antecesores y secuaces. Escucho desde Strauss hasta Spinetta, pasando por una partitura bastante amplia.

Todo lo anterior fue para llegar a dos de las canciones que escucho todos los días, están en mi computador, en mi radio, en mi oficina, en mi cabeza permanentemente Enjoy The Silence de Depeche Mode y Like a Friend de Pulp

Enjoy the Silence, como cualquier cosa que cante Gaham tiene la virtud de que envuelve, eso sólo porque su voz es increible, lo he dicho antes y lo diré de nuevo, él tiene una voz tan seductora que podría seducir a cualquier persona incluso eructando. Y la letra! "words like violence, break the silence..." no necesita palabras. La magia está en lo que provoca, y la potencialidad que tiene, francamente, dudo que pueda resistir mucho si un chico guapo canta eso para mi, ya he comprobado que el simple hecho de bailar esta canción con cierto niño de mi agrado, que siempre me miraba en silencio mientra Gaham hacia all the talking funcionaba like a charm. I-rresistible.

Like Friend siempre me recuerda esa escena de Great Expectations en que Pip pintaba a ... Gwyneth Paltrow, (olvidé el nombre de la chica antipática), pero más que eso es la energía de la canción, esa forma de decir "me tienes cagado, y me gusta, y qué!" actitud que Jarvis sabe hacer llegar, además, quién no ha sentido que eso que hiciste, o a el que se lo hiciste fue algo que no debiste hacer, algo como ese último trago que no debí tomar, pero que lo harías de nuevo porque igual fue increíble, a mi me pasa un poquito demasiado seguido, de hecho, me pasa ahora.

Son canciones cargadas de sensualidad y complicidad, de esas que se escuchan mirándose y aunque estén desde una esquina del lugar a la otra te vas a sentir al lado, al frente, adentro.

Y después disfrutas el silencio para decir como amigos.

El No-Mes (acerca de nada)

2005-11-07T08:53:00.000-03:00

Hay días que de partida nunca me han gustado mucho, como los miércoles y los lunes, estaciones que no son de mi completo agrado, como el verano, y meses que me dan algo como alergia, noviembre y enero. Bajón del el 1 al 31.

El drama suele partir en octubre, por ahi por el 26 que es cuando me doy cuenta de lo que viene. El 29 ya estoy entera sicoseada con noviembre y cuando llega el 1 el mundo es caos y está a punto de acabarse.

Las noticias son peores, la mayoría son catástrofes, y si no las puedo catalogar tan así, como cuando te muestran con orgullo patriota a chica invàlida y media tonta que ha surgido desde la miseria misma, la noticia es un cinismo y una instrumentalización de las situaciones por parte del sitema.

Por extraños motivos, en noviembre, suelo estar más conciente de los ladridos nocturnos, lo que es bastante molesto, sobretodo después de las 4 am, cuando un lindo cachorrito decide aullar igual que el hombre lobo, después de eso, pegar un ojo es una invitación a todos los mounstruos y fantasmas del universo para que me visiten, so, eyes wide open.

Noviembre es largo y aún sigue siendo un mes de pruebas y exámenes, cansador, fome, sin muchos cumpleaños que celebrar, sólo un par, menos mal son buenos.

Es un mal mes, es un no-mes.

Pero esta vez hay una luz al final del camino, y el 22 evoluciono.

Y si lo hicieran?

2005-11-03T22:13:00.000-03:00

Y si la señora sale? y si ella hace lo que quiere hacer? y si ellos se enojan por eso?

La Toma Ñoña

Queremos cursos electivos que expandan nuestros conocimientos más allá de lo estrictamente jurídico!
Queremos una escuela pluralista!
No a la exégesis del derecho!

Si el sector ñoño de la escuela, ese que no agrada de las movilizaciones porque les impide ir a clases, se toma la escuela, se la toma -toma, con cadenas y candados, con gritos y pancartas, como que me amo que me van a tener ahí con ellos, estudiando, hablando de derecho, haciendo ayudantías para todo el que quiera ir, hacinándome en la biblioteca. Ahí estaré! Apoyando el movimiento estudiantil Ñoño!

Viva la Ñoñería!
Vivan las clases!
Viva el saber!

No necesitamos que pidan asistencia porque no nos obligarán a hacer lo que ya queremos hacer!
No nos importará que se alarguen las clases porque queremos más clases!
No nos sacarán de la biblioteca porque ahí vivimos!

De los Ñoños será el futuro!
Compañero Hart!
Presente!
Hasta la Ñoñería siempre!!

Fuera de la talla, espero que se cree un movimiento ñoño, si no lo crean los ñoños, me haré aún más ñoña y con mis compañeros ñoños haremos el movimiento ñoño y desterraremos la exégesis de la escuela.

Se viene...

AAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!

2005-10-31T10:49:00.000-03:00

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VETE AL CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!

quiero que tu nariz golpee mi puño.

2005-10-28T13:14:00.000-03:00

Anoche se me iban las manos por pegar un buen combo, en el pómulo, para que se le hinchara el ojo y se le congestionara la nariz, o unas cuantas patadas a todos esos que celebraban su triunfo trucho. Pero la política después, aún es todo muy reciente. El tema es la VIOLENCIA.

Por que se rechaza tanto la violencia? Que tiene de malo una buena pelea, a puño limpio? Es que nadie vio Fight Club? Ya nadie se enoja? Soy humano tengo sentimientos!!! Y a veces quiero sacarle la chucha a alguien, como anoche.

Me enojo cuando voy manejando y alguien me grita cosas (no por manejar lento, todo lo contrario) y desde hace un tiempo tomé la práctica de responder las palabras que me llegan y me hace sentir bien, también cuando voy de peatón que es la mayoría de las veces y alguien te dice algo por cruzar lento o porque sí, se devuelve un dulce “ándate a la rechucha maraco conchetumare!” y me alivia mucho.

La situación anterior tiene la gracia que es un desconocido, que se enoja te putea y se va, no hay discusión, ni argumentos ni mayores razones que la histeria o la maña, y no se ve problemático tirar la shushá de vuelta, pero, y he aquí la discusión querida cony, qué hacemos cuando nuestro amable interlocutor es alguien conocido con quien no compartimos un punto de vista y la discusión llega a ese punto clímax en que sabes que el otro no te escucha y no hay para que seguir, pero tienes la sangre hirviendo y quieres puro aforrarlo, qué hago ahí?

La desestimación de este tipo de violencia es la negación de la humanidad y el clímax de la civilitud, según mi humilde opinión, y francamente, prefiero ser más humana que civilizada, si la hipocresía de la auto negación es la civilidad. Hay que tener presente que en todo momento me refiero a una pelea de combos con alguien de proporciones similares, o sea, niños excluidos, a menos que te quieran asaltar, armas y demases están excluidas del tema.

La verdad de las verdades, con la que no me puedo engañar ni a mi, es que evitaré pelear por miedo a salir perdiendo, pero si el sujeto es más pequeño que yo, lo irritaré hasta hacerlo romper las huinchas y que él lance el primer ataque descarado, verbal o físico y de ahí “ponc” o “punch” o como sea, es combo no se lo saca nadie.

Anoche quería hacerlo, pero lo evité, habría sido para peor, pero estoy esperando a esos pelotudos... je.

Los Dioses me maltratan. (historia irrelevante de un momento irrelevante de mi, que dentro de todo no soy lo más relevante)

2005-10-24T10:59:00.000-03:00

O más bien el Dios de la Moda, ese que vive en Milán y París, ese que nos ordena disfrazarnos de hippie o gitana esta primavera verano, ese que infecta las tiendas donde se puede pagar en cuotas con prendas llenas de vuelo o encaje y que sólo te quedan bien cuando tiene 7 kilos bajo peso. bueno ese dios no me quiere, lo ofendí y se vengó de mi. He aquí una historia de la vida irreal.

Sábado al medio día, caña y un closet no apto para la temporada en la oficina. O-rror. So, partí a sufrir un mall, armada con varios globos y la tarjeta de mamá (que por supuesto es la que más hinchó para hacerme sentir el suplicio del probador).

Tuve señales, pero no las ví, como por ejemplo que mi querido amigo me plantara y tuviera que ir sola al infierno, también que la micro no pasara nunca, o la buena película que quería ver y que estaban dando en la casa donde había pernoctado. Fui ciega.

Luego de 4 horas de entrar y salir de un probador lleno de muejres peleando por la polera con más brillitos y hueas (in my life), salí de la peste de tienda con mucha ropa y otras cosas, lo importante fue que le doblé la mano al designio divino y no compré nada con encaje ni vuelitos ni brillitos ni mangas tunicosas, fue el anti fashion emergency y lo conseguí. Fue Mi Truinfo, o al menos eso parecía. Caminé hacia el sector alimentos, me compré mi almuercito rico en grasas saturadas y caca y busqué donde sentarme. Busqué donde sentarme. Busqué donde sentarme. Búsque donde sentarme. (Houston tenemos un problema. cambio - Apolo 11 explique la situación. cambio - Houston, no hay mesas, repito no hay mesas - Oh my god!!! no tienen mesa!!! que el señor esté con ustedes. cambio) Le pregunté a una niña si me podía sentar con ella, resultado, se llama Pamela, tiene 21, estudió 3 semstres de diseño gráfico en el Duoc, se salió y buscó pega, encontró pega enuna tienda de ese mall, llevaba 3 semanas y justo, hacían 15 minutos, la habían echado. El sandwich estaba rico.

Anyway, siguiendo con el odio del dios versace.

Anoche dormí en la capital, lo que implicó traer ropa para ponerme hoy, día de oficina, y obviamente, traje mis pilchitas nuevas veraniegas primaverales, puro style, te lo juro demasiado.

6.45 am se abre un ojo, se abre el otro, pestañeo, conchetumadre!!!!!!!!!!!! está lloviendo y yo traje ropa de verano!!! nooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CAOS

La venganza de Gucci, Giordano, Versace, Gaudier, etc, etc, etc.

Mi mamá me llevó ropa invernal donde mi abuela, llegué 45 minutos tarde a la pega, pero estoy abrigadita.
Dioses de la Moda, tengo un mensaje para ustedes:

VÁYANSE A LA RECONCHESUMADRE MARICONES CULIAOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que asco de generación.

2005-10-20T22:13:00.000-03:00

Momento para quejarse.

Hoy me quejaré, pero como una es “bien criá” lo haré acá, para no amargar a nadie más.
Copiaré el motivo de mi queja.

“Ayer iba a en la micro hacia la Escuela, escuchando Erasure y pensando que el cantante es HIV positivo, y en que me había echado el Blog y en que tenía el colon irritado. De repente miré por la ventana y ví a una señora que siempre está en el Mercado, gritando "ayudante" con su carrito de supermercado y su voz de pito. No sé que edad tendrá, pero de seguro es mucho menor de lo que parece. Es menuda, morena, de pelo corto y de ojos lindos. Ella en un momento dado, volteó la cara hacia mí y se quedó mirándome. Casi rompí en llanto. Si el semáforo no se hubiera puesto en verde, y la micro avanzado, estoy segura de que no podría haber aguantado mucho más y efectivamente hubiese llorado de pena, impotencia y quizás por qué otras cosas relacionadas.
Es que no entiendo cómo es que unos tienen tanto y quieren más , y en cambio otros tiene tan poco, que a veces preferirían dormir todo el día para sentir menos el hambre.
De nada sirve llorar.”

Eso, obviamente, no lo escribí yo, es del blog de un par de niñas muy de su época, o sea, chicas alternativas, seudo lesbianas, seudo profundas, seudo pensantes y seudo muchas otras cosas, lo único real, es que son graciosas. Es la versión de vida real de Cabra Chica Gritona.
Lo espantoso, por ser amable, del comentario no es que a la chica le de pena la situación, esta bien y es muy rescatable, como también lo es su moelstia con la ambición de los que tienen más, sino que el hecho de querer escapar rápidamente de esa situación. No se trata por eso de querer que todos seamos héroes ni mucho menos, es irreal pedirlo, pero es la necesidad de evasión, de querer cerrar los ojos a ese mundo que duele mirar, como si cerrando los ojos desapareciera. Que la burbuja no reviente.

Lo peor de todo fueron los comentarios a dicho post, transcribo los más impactantes.

“welovepeaches dijo...
mientras suena I love to hate you, la calle y el morbo y el polvo.
La belleza convive con la crueldad de manera perfecta.
Saludos, nuevamente. “
He aquí el seudo artista sufriente, tira una frase probablemente sacada de alguna película gringa con ínfulas de profunda y siente que hizo su aporte intelectual al mundo, saca fotos de basurales y habla de miseria cual patólogo, tan desde afuera que en realidad a él no lo toca, pero por el hecho de comentar el asunto, siente que en realidad… no se que cosa, pero la brutalidad que dice, aparte de no decir nada y heder a caca, molesta.
Otro.

“Cristian N.F dijo...
estabas muy sensible amor, ...asi es la vida, asi sera siempre. Pero es bueno poder sensibilizarce, es humano “
Primero, tiene faltas de ortografía, segundo, así será siempre la vida? ¿Estamos frente al rey del conformismo? (¿debo arrodillarme para saludar?). Pero nada de eso importa, porque si eres sensible estás al otro lado. Cómete un tremendo Big Mac al lado de un cabro chico cagado de hambre y siente pena, pero no es necesario darle un pedacito de sandwich, ser sensible al respecto basta.
Otro.

“Logan dijo...
Uno de los peores llantos es el de impotencia...
Te comprendo. “
El tema ya no es la injusticia ni nada menos, es la cabra chica gritona que tiene pena, comprendemos su pena, el resto da igual.

Es un asco de generación, nosotros, los niños post modernos, hijos del nintendo y del crecimiento al 6%, hijos de la nueva democracia, de la sociedad de consumo y bla bla bla, hijos del maldito neoliberalismo. Ráscate con tus propias uñas y no mires al lado. Me insisto (porque me hablo a mi) en que no pido héroes (yo no lo soy) ni la gente más comprometida, ni la revolución mañana, creo que lo que quiero es gente un poquito más conciente, al menos eso, ni siquiera accionante, por ahora.

Si esto es el presente, tengo el más sincero pánico por el futuro.
Iré a amargarme por ahí.

Si algún filisteo quisiera comentar algo,le agradeceré que se atenga al tema de que si somos o no un asco de generación y elimine cualquier consideración respecto de que soy una amargada, porque sé que lo soy y cualquier argumento que intente desvirtuar mi punto de vista, debería referirse al punto de vista mismo y no a quien lo emite, de lo contrario incurrirá en un falacia argumentativa. Hágase cargo del argumento, no de mi, para eso le pago a un especialista.

Si quieres reirte con las cabras chicas gritonas, pínchame

se solicitan

2005-10-13T09:05:00.000-03:00

palabras de ánimo para mi por favor, y si tuvieras, te agradecería que me regalaras una semana para intercalar entre ésta y la que viene, y así poder tirarme las que no tengo y descansar. También me serviría un doble, y que ella trabaje y yo voy a la escuela, o al revés, claro que 2 dobles serían lo mejor, y ellas se reparten la pega y yo duermo hasta despertar sola.

colapso en
5...
4...
3...
...
...
*pop*

notaste lo lindo que es Chagall?

volver a los 15

2005-10-09T21:30:00.000-03:00

Un comentario para no calentarse esa cosa de arriba.
Feliz junta con mis amiguis del cole, chicas que nos conocemos desde nuestra tierna infancia a los 4 añitos, y la que llegó última llegó siendo aún una pre-púber. no hay secretillos entre nos, así que una de las compinches tiró la noticia como balde de agua fría, y nos hará tías a todas. toda una emoción.
Después de la hora dedicada a que nos contara todos los detalles no obvios (obvio sería algo como: estoy embarazada.- noo hueona, como?? . pregunta idiota, todos sabemos como) entramos en el copuchenteo de quienes más se incorporan la club de maternidad, hubo varias sorpresas para mi, y luego vino la parte de "cómo estás tú?". respuesta: "soltera". reacción: del público "oohhhh, no te creo" . Dentro de cierto esquema, soltera estoy, sin duda, sola... es más complicado, o mejor explicado, existe un ser (un par o un trio, es lo mismo al final), lo que no se entiende es que dicho ser no pasee conmigo de la mano todos los domingos por la plaza.

El Drama del Lobo Estepario.

Soy rebelde porque el mundo me hizo así, porque nadie me ha querido comprender, y no es tan difícil, me gusta salir sola, ir al cine sola, decidir sola, no me gusta ser el gomero de pepito o juanito que quería que lo acompañara al cumpleaños de tía gladys, hermana de su abuela que cumplió 101 para pasarme una tarde entera aburrida con un millón de primos infantes que gritan por el lugar y sus madres que me miran y preguntan qué planes tenemos con juanito o pepito para el futuro. ¿El Futuro? . AAAAAHHHHHHHH. Rescáteneme por favor!!!! Ese asunto de la familia política nunca me ha salido muy bien.

Pero el mundo no comprende, entonces el lobo estepario se aleja más del mundo y se queda más y más acompañado por sí mismo.

Aquí nadie sufre, porque habemos más lobos de los que parecen y le aullamos a la luna llena, llenos de rock, y nos reimos siempre del resto y sobre todo de nosotros.

AAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!

The raven, la cosita verde y la sopa caliente.

2005-10-03T06:05:00.000-04:00

Chemical Brothers - Block Rockin' Beats

Acá se nos acaba la creatividad.

Sábado por la mañana:
Cuuuuulpa, caña. Moral y de la otra.
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Sábado. 2 horas antes:
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
THC. Viendo amanecer. Bailando Loaded de Primal Scream con ella.

Sábado. 2 horas antes de antes:
No me puedo parar.
Qué onda estos huevones. Queda una entera de pisco.

Aha - Take on me.

Sábado. 2 horas antes de antes de antes:
¡¡¡Qué huea estoy haciendo!!!
¡¿Qué huea estay haciendo?!

Sábado. 2 horas antes de antes de antes de antes:
Putalahuea . Ya poh! ¡Vamos al carrete!
¡No hay nada mas difiiicil que vivir sin ti!

Sábado. 2 horas antes de antes de antes de antes de antes:
¿Cuanto falta pa llegar a la casa de este hueón?
¿Pisco o Vodka?

Blur - Girls & Boys

Viernes. 2 horas antes de antes de antes de antes de antes de antes:
cariñitos..........prrrrrr (como gatita)
Buena cochina, ¿que estay haciendo?

Conclusión:
nunca más dijo el cuervo.
¿Pa' onde vamos la otra semana?

Smoke City - Underwater Love

recado

2005-09-30T09:51:00.000-04:00

el post it que le dejaría en el escritorio a tantas personas.
el problema es que antes de cualquier cosa necesito conseguirle un escritorio a mi otro yo (el que causa todos los problemas.

MINISTERIO DE SEGURIDAD PÚBLICA

2005-09-26T13:39:00.000-04:00

gracias por hacer el ministerio de la paranoia colectiva.

la cia no empezó así también?
...
tengo algo de pánico

y prontamente el ministerio de la verdad, cuidándolo de creer en lo que ellos no dicen.

POSICIÓN FAVORITA.

2005-09-25T16:29:00.000-04:00

Arriba, de todas maneras, tener el control, decidir qué, cómo, cuando, que tan rápido quieres los cambios... aunque quizás no, abajo tiene sus puntos a favor, haces menos esfuerzo, nada es tu culpa, aunque se necesita más elasticidad. lo malo es que nunca puedes decidir mucho, a menos que tengas un golpe de fuerza y eso sólo sirve para quedar arriba. De frente y parado, tiene ese que se yo de la igualdad, pero es difícil mantener el equilibrio a menos que te apoyes en algo, en ese caso uno queda medio aplastado, y si no se apoyan, se caen, y el de abajo además de la caída del golpe debe sufrir al de arriba, demasiado arriba. de frente y acostados, es una utopía, siempre terminas dando mil vueltas, es divertido eso si, pero puedes marearte.

No creo que a la Concertación le guste ninguna, se han pasado los últimos 20 años en cuatro.
Sabes quien es su pareja?

Las inocentes palomas

2005-09-20T09:31:00.000-04:00

No debería ver noticias. cada vez q lo hago termino enojada.
Nuestro tan querido y popular presidente (partir por cuestionar las encuestas) nos ha llamado a pedir perdón. En su idea de reconciliación nacional ya no cabe el principal actor y asesino, para el, "pinochito" es un pobre viejito, por què la gente quiere molestarlo al final de su vida? déjenlo morir en paz, y bla bla. Manuel Contreras está tan enfermo, y ya estuvo taaanto tiempo en la cárcel, pobrecito. juntamos todo eso a su idea de los indultos y mis ojitos miopes ven a un señor que se cree divino echándole tierra a la historia, cosa que se nos olvide no más, a él parece que nadie le dijo que la historia era para aprender de ella y no cometer los mismo errores, quizás él no entiende eso, porque él no comete errores.
y qué hace, que pidamos perdón todos, todos los civiles que participaron y que ahora son inocentes palomitas. es cierto, hay muchos civiles que fueron sapos, que delataron a sus vecinos y amigos, pero no por que ellos pidan perdón se acaba el asunto. la responsabilidad de los militares es objetiva, eran órganos del estado atacando a sus propios ciudadanos, a los que se supone deben proteger.
personalmente no podría poner la otra mejilla ni decir "pérdonalo señor, no sabe lo que hace", dudo que lagos haga lo mismo teniendo como antecedente su autoritarismo. por qué le exigirá a todas las víctimas de la dictadura que lo hagan?
me pregunto que sentiran las viudas de los detenidos desaparecidos si un civil va y les dice "perdóneme señora por apoyar el gobierno militar". se preguntará la señora si fue ése civil el que disparó el gatillo?
las responsabilidades son claras y es una indecencia del gobierno esquivar las propias. su responsabilidad es juzgar a los culpables y castigarlos, nuestra responsabilidad como ciudadanos sería así respetar la ley. si el gobierno respeta mis derechos, los asegura y me permite usarlos y gozarlos seré una buena ciudadana, si el gobierno se porta mal, se burla de nosotros y se lava las manos, nosotros nos enojamos.
quizás sus ministros, como puccio y eyzaguirre son seres tan divinos como lagos y perdonaron a los que los tuvieron presos y perseguidos, quizas insulza lo pasó tan bien en italia y mexico que agradece el exilio. olvidan que el derecho no nos exige heroísmo. no hay veneno suficiente para esos seres despreciables que por una cuota de poder son capaces de vender a sus madres, a sus ideales y a su propia historia.
lástima que vivamos en semejante absolutismo.
si otros se tomaron la bastilla, podríamos tomarnos la torre entel al menos.. o no?

el por qué de estas cosas

2005-09-16T11:49:00.000-04:00

desde mi humilde y dulce punto de vista.

por si no se ve aquí está el link
http://dlazechk.dl.funpic.org/weekdaylogicbycalvin17.html

la amarga diatriba

2005-09-14T10:12:00.000-04:00

cuál es el objetivo de este blog?
quejarme.

Martes 13

2005-09-13T09:02:00.000-04:00

acabo de notar ese detalle, y en vez de que mi primer pensamiento fuera "oh no, día satánico adelante" pensé "que buen programa de variedades era ese... javier miranda la llevaba". supongo que después de eso puedo suicidarme en paz.
en que minuto me habré puesto tan loser?
No importa, hoy quiero compartir una curiosidad del resentimiento conmigo, porque no hay quien merezca escuchar comentarios tan apestosos.
Vi diarios de distintos paises, cientos de fotos, varios videos, la noticias y una serie de cosas que uno ve por el morbo de ver la desgracia ajena, y me parecio curioso que la mayoria, por no decir todos, los damnificados de Katrina eran negros. no me habría extrañado una mayoría negra, porque en esa zona la mayoria de la población es negra, pero lo más blanco que había por ahi eran las zapatillas de los negros. porque será eso? es que sólo los negros son pobres en el país de la libertad y la justicia y las oportunidades y bla, bla, bla? es curioso.
admito y advierto mi resentimiento, odio ese país, odio ese sistema, odio el control solapado que ejercen en la gente, odio su masificación de la incultura y odio sobre todo esa caricatura de tipejo buscador de dinero, cueste lo que cueste, con su chalequito dorado, su sombrero de copa alta y su puro en la boca.
odio el cinismo que tiene , cualquier tragedia es peor para ellos, les hacen un atentado terrorista y son por siempre las pobres víctimas indefensas, les cae un huracán encima, y "pobrecitos ellos, no se merecen tanta desgracia", pero claro, tienen como 100.000 soldados destruyendo irak, y los que están en afganistan, y guantánamo, y los infiltrados en venezuela y cualquier cosa que no les gusta, van a ponerle el pie encima sin consideración de los civiles que sólo son pobres víctimas si son sus civiles.
que manera de envenenarme la sangre con esa gente, ojalá el señor de barba hubiera tenido un par de aviones más, por que claro, no vayas a mencionar su nombre apoyándolo, te caería la cia encima, te acusarían por tráfico de coca aunque en tu vida hubieras tocado un pito, y te pasarías 50 años en una cárcel de tejas llena de red necks.
y así con sus libertades, eres libre de ser pobre, de ser inculto, de no poder pagar un médico, de ser discriminado, libre de quedarte en tu ciudad inundada porque no tienes donde ir y porque los planes de evacuación dicen "blanco primero, amarillos después, luego café y al último negro". entre negros y cafés somos más... quizás que hay en nuestras cabezas.

Black, Brown And White
by Big Bill Broonzy

This little song that I'm singin' about,
people, you know that it's true
If you're black and gotta work for livin',
now, this is what they will say to you,
they says, "If you was white, you'd be alright,
if you was brown, stick around,
but as you's black, oh, brother, get back, get back, get back"

I was in a place one night,
they was all havin' fun,
They was all buyin' beer and wine,
But they would not sell me none,
they said, "If you was white,You'd be alright,
if you was brown, stick around,
but as you's black, oh, brother, get back, get back, get back"

I went to an employment office,
I got a number and I got in line,
They called everybody's number,
but they never did call mine
They said, "If you was white, you'd be alright,
if you was brown, stick around,
but as you's black, oh, brother, get back, get back, get back"

Me and a man workin' side by side,
this is what it meant
They was payin' him a dollar an hour,
and they was payin' me fifty cent
They said, "If you was white, you'd be alright,
if you was brown, stick around,
but as you's black, oh, brother, get back, get back, get back."

I helped build the country,
and I fought for it too,
now, I guess that you can see,
what a black man have to do
They says, "If you was white, you's alright,
if you was brown, stick around,
but as you's black, oh, brother, get back, get back, get back"

I helped win sweet victory,
with my little plow and hoe
Now, I want you to tell me, brother,
what you gonna do 'bout the old Jim Crow?
Now, if you is white, you's alright,
if you's brown, stick around,
but if you's black, hmm, hmm, brother, get back, get back, get back

I was looking for a job, then i found a job, and heaven knows i´m miserable now

2005-09-11T19:18:00.000-04:00

Gran canción de morrisey, que sonó anoche en la blondie junto con muchas otras grandes canciones. la gracia de ésta fue que me representó por completo anoche y ahora también, después de ver los 2 mails q me mandó mi jefe el viernes. ese asunto de "Constanza, quiero que estudies este tema y me des tu opinión" me asesina, como si yo supiera tanto.
Primero buscas trabajo porque no tienes plata para hacer lo que quieres, luego, por tu trabajo, no tienes tiempo para hacer lo que quieres. como la historia del tipo que tenía un trabajo con el que no le alcanzaba para vivir, entonces se buscó un segundo trabajo, pero llegaba tarde a los dos, entonces, para que no lo echaran, se compró un auto que pagaba con lo que ganaba del segundo trabajo que se consiguó porque con el primero no le alcanzaba para vivir.
Esas cosas hacen que uno piense tonteras, que de ciertos de puntos de vista son ... considerables. como compararnos con los otros animales. llega un gato al mundo, y que tiene que hacer para sobrevivir? ser gato, lamerse un par de veces al día y procurarse algo de comida, que hace un perro para vivir, es perro, un león, mientras más león sea mejor la va en la vida, un burro, bueno, cada uno con sus longitudes, los ejemplos son muchos. y los humanos? tienen que ser médicos, ingenieros, abogados, artistas (lo que igual es discutible si se trata de sobrevivir) o tener cualquier oficio que sea rentable para el mercado, trabajar 45 años para que a los 60 o 65 te digan "ok, eres muy viejo, te jubilas. y como agradecimiento a toda una vida partirte el lomo para alguien más, te daremos una jubilación que sencillamente no te alcanzará para comer" así que después de una vida partiéndote el lomo para alguien más, tienes que conseguirte un carrito de maní y soportar a niños chicos malcriados y madres impacientes... por el resto de tus días en la tierra, literalmente.
te das cuenta de eso a los 15, y a los 17 tienes una molotov en cada mano, a los 21 y te amargas por el resto de tu vida, a los 35 ya ni te toca, ya tienes el cinismo suficiente en la sangre.
y todo esto por un par de mails de mi jefe... hablar del efecto mariposa.
Rat Race. si hay otra opción me avisan.

dentro de la lavadora

2005-09-09T09:27:00.000-04:00

no puedo creer esto, me desconozco.
es como mafalda, cuando felipe pensaba cómo no le daba verguenza etsar flojeando, pasan un par de cuadros en que sigue flojeando y dice "cómo? no me da verguenza? uno nunca termina de conocerse"
carlitos, amigo, esto es tu culpa.

Voodoo Girl
Her skin is white cloth,
And she's all sewn apart
And she has many colored pins
Sticking out of her heart.
She has a beautiful set
Of hypno-disk eyes,
The ones that she uses
To hypnotize guys.
She has many different zombies
Who are deeply in her trance.
She even has a zombie
Who was originally from France.
But she knows she has curse on her
A curse she cannot win.
For if someone gets
Too close to her,
The pins stick farther in.